Vtipy
Malá Mařenka přijde do kuchyně a tam vidí stát u ledničky nahatýho chlapa.
"Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"
"Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"
Vzpomínají v hospodě dva staří kamarádi. "Pamatuješ, Karle, jak jsme spolu jeli vlakem?" "Jak bych na to mohl zapomenout. Ty jsi tenkrát vystrčil hlavu, já zadek a lidi si mysleli, že jsme dvojčata!"
Prijde dezo ze skoly a povida..maami, jsme se dneska ucili ve skole pociitat. jsme se naucili jedna, dva, tri ctyri a ja jsem umel i peet, to je tim ze jsem rom?ne deezo, to je proto, ze jsi inteligeentni. prijde druhy den. maami, jsme se dneska ucili ve skole abeceedu. jsme se naucili a be ce de a ja jsem umel i ee..to je tim ze jsem rom?ne deezo, to je proto, ze jsi inteligeentni. prijde treti den. maami, jsme dneska meli ve skole teloocvik. jak jsme se prevlikaali..kluci je maj jak trpasliici a ja jak nosoroozec..to je tim, ze jsem inteligeentni? ne deezo, to je tim ze je ti petadvaacet
Jede chlapeček vlakem. Naproti němu sedí pán.Chlapeček si začne zpívat:
"Hej pane diskjokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou
hovada!" Ten pán říká: "Okamžitě přestaň takhle sprostě zpívat nebo ti
vyhodím kufr z okna!" Chlapeček se nedá a zpívá znovu: "Hej pane diskjokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada." Pán se naštve
a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. Chlapeček na to: "Hej pane vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, byl toho cigána, co stojí za váma!"
"Hej pane diskjokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou
hovada!" Ten pán říká: "Okamžitě přestaň takhle sprostě zpívat nebo ti
vyhodím kufr z okna!" Chlapeček se nedá a zpívá znovu: "Hej pane diskjokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada." Pán se naštve
a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. Chlapeček na to: "Hej pane vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, byl toho cigána, co stojí za váma!"
Po těžké operaci se z narkózy probouzí řidič havarovaného auta. U jeho lůžka stojí chirurg.
„Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.Kterou chcete slyšet dřív?“
„Napřed tu špatnou.“
Musel jsem vám amputovat obě dvě nohy. A ta dobrá. Soused od vás koupí polobotky!
„Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.Kterou chcete slyšet dřív?“
„Napřed tu špatnou.“
Musel jsem vám amputovat obě dvě nohy. A ta dobrá. Soused od vás koupí polobotky!
Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově,na kterém jsou ještě nějaké starší babky.Ty na něj křičí “Pane,počkejte,my chceme jít taky domu! “ Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy: “Ale vždyť to už ani nestojí za to.."
Po hřbitově jde chlap a přijde k jednomu starému omšelému hrobu.Sehne se a začne oddělávat tu kamennou desku.Jde okolo nějaká ženská a celá vyděšená se ho ptá:"Proč to proboha otvíráte nechte je odpočívat v pokoji!" On klidně dál pokračuje a oddělá celou tu desku.Hned z toho hrobu vyskočí 3 děti a volají ne něj:"Tati,tati!"
ženská ještě než omdlí zaslechne:"No co se divíte,šli jsme s manželkou do kina a děti jsme odložili k rodičům."
ženská ještě než omdlí zaslechne:"No co se divíte,šli jsme s manželkou do kina a děti jsme odložili k rodičům."
Jeden chlap sedí na záchodě a ne a ne si ulevit. V tom slyší z vedlejší kabinky: prd, žbluňk.... "teda já vám závidím, já tady sedím už asi hodinu a furt nic." a z kabiny se ozve: " Nemáte co, to první bylo do kalhot a to druhý mi spad mobil do záchoda."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva