Vtipy
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká:
"Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci!"
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole."
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Kadíš do postele, ty prase!!!"
Svatý Petr mu říká:
"Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci!"
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole."
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Kadíš do postele, ty prase!!!"
Do baru dopajdá starý Ir, namáhavě si zvedne zchromlou nohu na barovou stoličku a vysouká se nahoru.
"Jednu irskou!"
Rozhlédne se a zeptá se barmana:
"Člověče, nesedí tamhle na konci Ježíš?"
Barman přikývne a Ir Pánu Ježíši poručí také jednu irskou. Za chvilku do baru vejde hrbatý Ital a poručí si sklenku Chianti. Rozhlédne se: "Madonna mia, vždyť tamhle sedí Ježíš Kristus! Šéfe, nalej mu taky jednu na mě."
Potom si to přihasí starý cikán. "Dej mi jedno dobře vychlazený... Hele, nesedí támhle synátor toho starýho nahoře? Esli jo, tak mu natoč taky jedno."
Ježíš dopije, vstane, dojde k chromému a řekne:
"Synu, za své dobré srdce jsi vyléčen. Vstaň a choď."
A Ir opravdu vstane a roztančí se radostí. Ježíš se dotkne Italových zad a řekne:
"Také jsi prokázal laskavost, a tak jsi uzdraven."
A ten se narovná a vyrazí šťasten ze dveří. Sotva se Ježíš otočí k cikánovi, ten začne řvát:
"Opovaž se na mě šáhnout. Já beru invalidní důchod!"
"Jednu irskou!"
Rozhlédne se a zeptá se barmana:
"Člověče, nesedí tamhle na konci Ježíš?"
Barman přikývne a Ir Pánu Ježíši poručí také jednu irskou. Za chvilku do baru vejde hrbatý Ital a poručí si sklenku Chianti. Rozhlédne se: "Madonna mia, vždyť tamhle sedí Ježíš Kristus! Šéfe, nalej mu taky jednu na mě."
Potom si to přihasí starý cikán. "Dej mi jedno dobře vychlazený... Hele, nesedí támhle synátor toho starýho nahoře? Esli jo, tak mu natoč taky jedno."
Ježíš dopije, vstane, dojde k chromému a řekne:
"Synu, za své dobré srdce jsi vyléčen. Vstaň a choď."
A Ir opravdu vstane a roztančí se radostí. Ježíš se dotkne Italových zad a řekne:
"Také jsi prokázal laskavost, a tak jsi uzdraven."
A ten se narovná a vyrazí šťasten ze dveří. Sotva se Ježíš otočí k cikánovi, ten začne řvát:
"Opovaž se na mě šáhnout. Já beru invalidní důchod!"
Americký, ruský a český generál se hádají, kdo má nejlepší armádu. Američan povídá:
"My máme tolik letectva, že bysme vás úplně rozbombardovali!"
Rus povídá:
"My máme tolik tanků, že bysme vás úplně rozjezdili!"
A Čech povídá:
"My máme tolik cikánů, že bysme vám to všechno rozebrali a odvezli do sběru..."
"My máme tolik letectva, že bysme vás úplně rozbombardovali!"
Rus povídá:
"My máme tolik tanků, že bysme vás úplně rozjezdili!"
A Čech povídá:
"My máme tolik cikánů, že bysme vám to všechno rozebrali a odvezli do sběru..."
Dotaz na helpdesk ohledně chatu:
"Když tam mám zaškrtnuté v nastavení "zobrazit mé pohlaví v profilu" ... bude tam zobrazeno jenom slovně že?"
"Když tam mám zaškrtnuté v nastavení "zobrazit mé pohlaví v profilu" ... bude tam zobrazeno jenom slovně že?"
V autobusu sedí lidé různé národnosti, ale co čert nechtěl, autobus havaruje. Všude kolem spousta sanitek, zdravotníci ošetřují raněné, když jeden rom vyjede na doktora:
"Co ty tady ošetřuješ jenom bílý!"
Doktor mu s klidem odpoví:
"Vidíš barvu té sanitky? Bílá! Počkej si na svoji sanitku!"
"Co ty tady ošetřuješ jenom bílý!"
Doktor mu s klidem odpoví:
"Vidíš barvu té sanitky? Bílá! Počkej si na svoji sanitku!"
Inzerát:
Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.
Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.
Hrají dva teplí na schovávanou. Ten jeden říká:
"Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme."
"A co když tě nenajdu?"
"Neboj, budu za klavírem!"
"Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme."
"A co když tě nenajdu?"
"Neboj, budu za klavírem!"
Jsou dva homosexuálové ve výtahu, když tu jeden řekne: "Tady je takové vedro, že by i mouchy *ukaly."
Ten druhý na to: "Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
Ten druhý na to: "Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
Babička si vybírá v butiku kabelku a před zrcadlem si ji zkouší a přitom si uprdne. Prodavačka to uslyší a povídá jí: "Nic se neděje, až vám řeknu, kolik stojí, tak se ještě poserete."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva