VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Jedou takhle dva policisté a jeden povídá Hele zapnu maják a ty se podívej jestli bliká. Druhý kolega tedy stáhne okénko koukne z okna a říká Bliká nebliká bliká nebliká
Víte kdy muž vzruší ženu? V 15 když ji políbí, v 18 když ji sáhne mezi nohy, v 60 když ji sáhne na důchod. :D
"Helenko," táže se mladík své vyvolené, "jsem opravdu první kluk, se kterým chodíš?"
"Jistě," vzdychne dívka, "jsi opravdu první kluk, se kterým chodím, ti před tebou měli alespoň motorky!"
"Manželství vděčím za nejkrásnější okamžiky svého života." "Ty hlavo plesnivá, vždyť jsi byl přece celý svůj dlouhý život
svobodný!" "Ano, ale víš kolik jsem měl vdaných žen?"
Jak vyjdeš s důchodem?
Dobře, zbytečně neutrácím. Každý den si odskočím z hospody na oběd domů, a pak se opět vracím zpět.
Bojácný slon se prochází po pralese.
Na každém kroku se rozhlíží, jestli na
něj náhodou nečíhá nějaké nebezpečí.
Náhle se strašně vylekal. Oslovili ho
totiž dva mravenci.
„Slone, pojď se prát," řekli.
Slon se začal třást a koktal ustrašeným
hlasem:
„To nemá cenu, vy jste na mě dva."
Přijde Pepíček domů a ukazuje tatínkovi vysvědčení a tatínek povídá: "Tak hrozné vysvědčení jsem ještě neviděl."
A Pepíček povídá: "Já také ne, včera jsem to našel ve tvých věcech."
"Tak, děti," sděluje paní učitelka, "nyní budeme říkat slova začínající písmenem "p". Ne, Jiříčku, ty ne, ty jsi sprostý." Když se dostanou až k písmenu "t", řekne si pedagožka: "Na "té" snad žádné sprosté slovo není...", a věčně se hlásícího žáčka vyvolá. Ten vstane a praví: "Takový malý trpaslík..., ale s takhle velkým k......."
Přistihne v New Yorku manžel svou ženu při intimní schůzce s mužem černé pleti.
"Tohle ty mně?!" křičí anglicky, "ženo nevěrná?!
A s černochem?!"
"To jsi se pěkně vybarvil, "na to klidně ženuška, "žárlivec a ještě ke všemu rasista!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
