Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

V letadle se spolu baví dva muži. První povídá:,,Mám hroznou smůlu, vždycky když letím letadlem, tak se stane něco fakt hroznýho." V tu chvíli se ozve z reproduktoru hlas letušky, která informuje cestující:,,Máme nepřekonatelnou závadu na motoru, musíme proto přistát na mořské hladině. Ale ničeho se nebojte, každý z vás dostane píšťalku, která svým zvukem odežene žraloky." ,,No vidíte, já to říkal!" stěžuje si dál ten první pán:,,Jsem si jistý, že teď dostanu buď nefunkční píšťalu, nebo narazím na hluchýho žraloka!"

jirina57

Adolf Hitler se bál chytřejších lidí než byl on sám, tak zavřel vysoké školy. Už chápete, proč česká vláda zavřela na jaře 2020 i první stupně základních škol?

MijáJ

Ptali se známého lovce dravé zvěře: "Je to pravda, že žádná šlma neublíží člověku, který nese zapálenou pochodeň? "Je. Záleží ovšem také na tom, jakou rychlostí ji ten dotyčný nese."

majdy

Pan učitel k malému Kaliankovi: "Pepíčku, dám ti dva králíky a ještě tři králíky - kolik jich budeš mít?" - "Šest!" - "Počítej ještě jednou - dva králíci a tři králíci - kolik to je?" - "Pět" - "No vidíš - dám ti dva králíky a tři králíky - kolik jich budeš mít?" - "Šest!" - "Jak to?" - "My totiž doma už jednoho máme!"

MijáJ

Manželka povídá manželovi:,,Já jsem tak strašlivě roztržitá! Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si místo toho kabelku."

jirina57

Učitel se ptá prvňáčka:
„Tomášku, doma se také modlíš před jídlem?“
„Ne, to jen ve školní jídelně, maminka vaří dobře.“

MijáJ

Kohout vyjeveně kouká na svou družku pod deštníkem. "To víš, " vysvětluje mu, "nechci slyšet ty tvoje věčný poznámky, že vypadám jako zmoklá slepice."

majdy

Ptá se farář kovboje: "Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?" "Označil." "A měl si s tím hodně práce?" "S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"

MijáJ

Prostitutka čeká na silnici na klienta. Netrvá to dlouho, zabrzdí vedle ní auto. Z okénka se vykloní chlap a ptá se: ,,Hele, co uděláš za šest tisíc?" ,,Všechno, všechno!" ,,Dobře, tak nasedej. Jedeme betonovat."

jirina57