Vtipy
Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."
Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
Víte, proč chtějí rybáři, aby je po smrti spálili?
Bojí se pomsty červíků.
Bojí se pomsty červíků.
Jdou dva myslivci v lese, najednou jeden z nich upadne do bezvědomí. Druhý myslivec vytáhne mobil a zavolá na záchranku:"Pomoc! Můj kamarád je mrtvý.
V telefonu se ozve odpověď":"Klídek, nejdřív se ujistěte, jestli je dotyčný opravdu mrtvý.
Chvíli je ticho a potom se ozve výstřel se slovy:"A co dál?"
V telefonu se ozve odpověď":"Klídek, nejdřív se ujistěte, jestli je dotyčný opravdu mrtvý.
Chvíli je ticho a potom se ozve výstřel se slovy:"A co dál?"
Takhle fero ukradne sprcky, pribehne s nima domu za erzikou a rika ji: ,, heeej erzika zahrajem si erotickou hru ja zhasnu nasadim kondom a ty budes hadat prichut,,. Erzika souhlasi, fero zhasne a erzika rekne: ,,niva?" A fero na to ale picu ja este nenasadil
Volá terorista manželce a povídá: Jedna nepodstatná otázka lásko, proč kurva ten Big Ben ještě stojí ?! Manželka odvětí že se šla ještě nažrat k ťongovy a na Big Benu dostala sračku a že už tu půl hodiny sedí. A manžel na to: No lásko tak to už ani nemusíš vybuchovat, tam už jsou stejně všichni dávno mrtví ! :D Emík.
150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má....
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou.... a potom promluví:
Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”
Je dobrý co? Škoda, že není můj, zřejmě lidová slovesnost :D :D
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou.... a potom promluví:
Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”
Je dobrý co? Škoda, že není můj, zřejmě lidová slovesnost :D :D
Povídají si Američan, Rus a Čech.
Američan povídá: "Vidíte to červený Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobrý."
"No, tak takový jsem dostal k Vánocům."
Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?"
Ostatní: "Taky dobrý."
Rus: "Tak takový jsem dostal k Vánocům já."
A Čech: "Vidíte to modrý Lamborghini?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takový barvy jsem dostal k Vánocům manžestráky."
Američan povídá: "Vidíte to červený Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobrý."
"No, tak takový jsem dostal k Vánocům."
Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?"
Ostatní: "Taky dobrý."
Rus: "Tak takový jsem dostal k Vánocům já."
A Čech: "Vidíte to modrý Lamborghini?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takový barvy jsem dostal k Vánocům manžestráky."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva