Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?" Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?" Chlapík: "A o něco větší nemáte?" Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?" Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

Martas34

Muž umírá v nemocnici, doktor mu sděluje, že má tak 3 minuty života. Mužu si ještě něco přát, než umřu?" ptá se pacient. "Ano, možná tak vajíčko na měkko, odpoví doktor.

Michal20

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:
"Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš."
Za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."

Martas34

Manžel čte manželce článek o tom, kolik slov muži a ženy používají denně - 30 000 ženy a 15 000 muži.
Žena odpoví: "To proto, že my ženy vám mužům musíme všechno opakovat."
Muž se na to otočí k ženě a ptá se: "Co?"

Martas34

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Postaví se, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek"

Martas34

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

Martas34

Přijde chlápek do trafiky pro cigára.
Trafikant mu je prodá a borec čte varování:
"Kouření způsobuje impotenci."
Chvilku přemýšlí a pak povídá:
"Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Martas34

Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a říká:
"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?"
Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá: "Táta."
černoch na to s klidem: "Tak pojď táto, vykuř mámě péro."

Martas34

Potkají se dvě přítelkyně a 1 povídá 2. Koupila jsem si tchoře, perfektně líže pí*u. Druhá říká: No dobréééé, ale co ten smrad?? No poprvé se poblil, ale pak si zvykl.

Martas34