Vtipy
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
,, Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel."
,, A z toho jste se zbláznil ?"
,, Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu."
,, A z té bolesti jste se zbláznil." ,, Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl."
,, Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil."
,, Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí."
,, Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel."
,, A z toho jste se zbláznil ?"
,, Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu."
,, A z té bolesti jste se zbláznil." ,, Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl."
,, Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil."
,, Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí."
Přijde Pepíček ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: ,,Dej jeden tatínkovi do kávy a dostaneš ho."
Pepíček přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá, jestli to fungovalo. Pepíček s křečovitým úsměvem povídá:,, Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě dnes a pes nemůže do schodů !"
Pepíček přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá, jestli to fungovalo. Pepíček s křečovitým úsměvem povídá:,, Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě dnes a pes nemůže do schodů !"
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: „Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25 letou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osm set tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25 letou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25 letou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva