Vtipy
Karel a Boženka už jsou pár let svoji a prožívají docela běžné manželství.
Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci. Napíše dopis:
"Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje
a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka."
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel.
V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré."
Zvedá telefon a volá:
"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod.
Jen jí tu napíšu krátký dopis a za chvíli jsem u tebe."
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
"Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy.
Kája"
Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci. Napíše dopis:
"Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje
a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka."
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel.
V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré."
Zvedá telefon a volá:
"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod.
Jen jí tu napíšu krátký dopis a za chvíli jsem u tebe."
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
"Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy.
Kája"
"Pravidelne sa snažím robiť dobré skutky pre neznámych ľudí už dlhšiu dobu.
Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim" (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.)
"Podľa mňa si úplne zlatá" (trošku som si nagrckal do úst)
Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika).
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"
S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."
Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom!
Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim" (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.)
"Podľa mňa si úplne zlatá" (trošku som si nagrckal do úst)
Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika).
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"
S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."
Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom!
Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci? No někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.
,, Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem! " volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu: " A teď? "
Když mi bylo 20 a měl jsem erekci:
** potřeboval jsem obě ruce, abych ho stlačil dolů :o **
Když mi bylo 30 a měl jsem erekci:
** dokázal jsem ho stlačit dolů jen jednou rukou ** :P
Když mi bylo 40 roků a měl jsem erekci:
** stačil mi na jeho stlačení dolů jeden prst ** :D
Co z toho plyne??????
Čím jsem starší ........tím jsem SILNĚJŠÍ :D
** potřeboval jsem obě ruce, abych ho stlačil dolů :o **
Když mi bylo 30 a měl jsem erekci:
** dokázal jsem ho stlačit dolů jen jednou rukou ** :P
Když mi bylo 40 roků a měl jsem erekci:
** stačil mi na jeho stlačení dolů jeden prst ** :D
Co z toho plyne??????
Čím jsem starší ........tím jsem SILNĚJŠÍ :D
Pan domu ma hlad.
Pta se sve choti: ,, Co bude dnes k veceri? "
Manzelka na to: ,, Nic ".
Manzel rozcilene krici: ,, Tak ja si neco udelam! ".
Otevrel okno a vyskocil.
:D
Pta se sve choti: ,, Co bude dnes k veceri? "
Manzelka na to: ,, Nic ".
Manzel rozcilene krici: ,, Tak ja si neco udelam! ".
Otevrel okno a vyskocil.
:D
Kluk se udela holce na prsa. Obleka si kalhoty, kdyz v tom mu jeho holka rekne: ,, To me jako nechas s detma na krku? "
Paní učitelka navádí děvčata ve své třídě : ,, Holky, až Pepíček začne zase mluvit sprostě, všechny odejděte ze třídy !"
Pak následují prázdniny a po prázdninách se paní učitelka ptá dětí, jestli vědí, co se v jejich městě staví nového. Vyvolá postupně všechny děti a Pepíčka jako posledního a ten jí odpoví : ,, Prosím, v našem městě se staví bordel." Tu se najednou všechny dívky zvednou a chystají se k odchodu, ale Pepíček za nima zavolá : ,, Holky kam jdete ? Vždyť jsou hotový zatim jen základy."
Pak následují prázdniny a po prázdninách se paní učitelka ptá dětí, jestli vědí, co se v jejich městě staví nového. Vyvolá postupně všechny děti a Pepíčka jako posledního a ten jí odpoví : ,, Prosím, v našem městě se staví bordel." Tu se najednou všechny dívky zvednou a chystají se k odchodu, ale Pepíček za nima zavolá : ,, Holky kam jdete ? Vždyť jsou hotový zatim jen základy."
Pridu 2 romky k doktorovi:
Jedna stupi do ordinacie a hovori:
Dajte mi mast na chamajdu,
Doktor sa nahneva a vravi jej:
Hadam na prirodzenie a vyhodi ju von.
Vstupi dnu druhs po dohovore s prvou s hovori:
Doktor daju mi mast na prirodzenie.
On sa pyta: Kolko toho chcete!
Tak na 2 chamajdy.. :-):-)
Jedna stupi do ordinacie a hovori:
Dajte mi mast na chamajdu,
Doktor sa nahneva a vravi jej:
Hadam na prirodzenie a vyhodi ju von.
Vstupi dnu druhs po dohovore s prvou s hovori:
Doktor daju mi mast na prirodzenie.
On sa pyta: Kolko toho chcete!
Tak na 2 chamajdy.. :-):-)
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva