VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Pan Novák přijde po půlnoci domů a už mezi dveřmi rozčileně křičí na ženu: „Kvůli tobě jsem seděl celou noc na policii! To mohlo napadnout jen tebe, dát na vkladní knížku heslo - peníze, nebo život!”
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Milionářka přistihne v kuchyni služku s nějakým mladíkem. Vyhodí ho z domu a pak se ptá své služebné: „Heleno, co to bylo za člověka?”
„Můj bratr, paní.”
„A jak se jmenuje?” zajímá se paní domu.
„Říkal, že Petr.”
„Potřebuji 276 ploštic, 524 švábů, dále 11 655 mravenců faraonů, 17 pavouků a 23 šedých myšek.”
„Proč?”
„Domácí mi dal výpověď a žádá, abych byt dal do původního stavu.”
Říká Američan synovi: „Je to pro člověka nedůstojné, jestliže mu manželství zprostředkuje počítač.”
„A jak ses ty seznámil s maminkou?”
„Celkem normálním způsobem. Vyhrál jsem ji v pokeru!”
Přijde chlap do cigánské čtvrti a začně křičet.
"Nesnáším cigány ze tří důvodů!"
Z oknech se začnou objevoval překvapené obličeje.
"Smrdí!"
Cigáni už vylézají na ulici a obklopují ho.
"Jsou hnusní!"
Všichni už vytahují dýky.
"A jsou blbí. Vytahujou nože tam, kde se bude střílet!"
TATATATATATA...
Víte proč nevidomé (slepé) děti mají rády makové rohlíky?...
Protože na každém je jiná pohádka.
- Dobrý den,chtěla bych si k vám koupit permanentku na celý příští rok.
~ To bude asi omyl, fitko je o patro výš.Tady je vinotéka.
- Já vím.
Ukazuje žena manželovi ajťákovi fotku na FB:
-Zapamatuj si tohohle člověka. Zvládneš to?
-Jo, snad jo...
-Tak ho ve dvě vyzvedni ze školky!
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
