Vtipy pro tebe | strana 1267

Jde si Karkulka lesem, když ji přepadne vlk a začne z ní strhávat šaty že ji znásilní.. a najednou zjistí že Karkulka ma 3 kozy, vlk se zhnusí a Karkulka na to: „Tak mi ho aspoň vykuř.

blázen29

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho parťák zeptá: "Franto, co je s tebou?"

A Franta odpoví: "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."

A kumpán mu poradí: "To já mám na tohle skvělej trik. Když přijdu domů,tak zaškrábu prstama na dveře a řikám 'mišičko, pust mě domů...' . Ale před tím se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".

A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"

Franta: "Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen 'mišičko...' dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim 'Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají' a barák mi zmizel v tunelu........."

blázen29

Arabský synek se ptá svého otce: Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek? Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem. Chvíle ticha. Poté opět: Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile? Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná. Tati, a proč pořád nosíš sandály? Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype. Tati? Ano, synu? A proč to všechno do prdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?

smutnysrd...

Tatínek dá 20 KČ a pošle Pepíčka do obchodu pro mlíčko.
A Pepíček potká prostitutku a ta mu říká když my dáš 20 kč můžeš si sáhnout na levé prsíčko.A pepíček jde domů bez mléka a tatínek se ho ptá kde máš mlíčko mě upadlo.Dá mu znovu 20 kč až donese mlíčko a prostitutka řekne když my dáš 20 kč mužeš si sáhnout na pravé prsíčko.Pepíček jde domů bez mléka a tatínek se ho ptá kde máš mlíčko mě ho ukradli cigani.A tetokrát jde z pepíčkem tatínek a dá mu znovu 20 kč jde za roh kde potká prostitutku a ta mu říká kdž mi dáš 20 kč mužeš si sáhnout na obě prsíčka a tatínek se jde podívat za roh a říká pepíčku mačkej mačkej atˇ je mlíčko teplý.

Golič

Jede papež v papa mobilu, za ním běží blondýnka.Když ho konečně dohoní tak papež stáhne okno u vozu a blondýnka na to jednu oříškovou a jednu pistáciovou.

Golič

Právník pomáhal stařence sestavit poslední vůli. Naúčtoval si za to sto dolarů.
Stařenka mu dala stodolarovku, ale nevšimla si, že je k ní přilepena ještě jedna.
Právníkovi okamžitě vytanul na mysli etický problém: "Řeknu o tom svému partnerovi?"

SexyVikin

Nesnášel jsem, když mě tetičky na svatbách štípaly do tváří a s úsměvem na rtech, říkaly: "Další budeš ty! Další budeš ty!"
Inu.. Přestaly, když jsem jim to stejné začal dělat i já na pohřbech. =)

adrilusko...

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝.... naše ženy nás asi podvádějí .... Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty ...˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.˝

Jack ripp...

Pepíček volá přes plot na paní sousedku:
"podala by jste mi můj šíp?"
"ale jistě. A kdepak je?"
"má ho v zádech vaše kočka."

Jack ripp...