VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Servírka v poslanecke kantyne říká svému cítili z řad politiků: Karle, musím vám říct, že jste fantasticky milenec. Opravdu? Ano, známe se dva týdny a já už jsem ve třetím měsíci. No není to bajecne?
Přijde pán do vietnamské tržnice a říká prodavači. Helejte, když tady stojíte takhle celéj den, neboli vás nohy? Vietnamec odpoví: Prosím, nerozumím.... Tak pan to zkusí ještě jednou: No, jestli nemáte křečové žíly... A Vietnamec bez mrknutí oka vypálí: Nemám, nemám, přijďte zitra já sezenu.
Na ministerstvo dopravy přijde novinář a ptá se ve vratnici: Toto ministerstvo je velké, že? To víte že ano! odpoví hrdě vrátný. A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí? No, řekl bych tři. Já a dvě báby v bufetu.
Dva měsíce po Vánocích Pepíček se ptá tatínka:Tati vážně mi ten psp4 přinesl Ježíšek tatínek povídá: ano Pepíku proc se ptáš ? No ze venku před domem stoji chlap a chce další splátku
Přijde gay do řeznictví a povídá "šiška vysočiny prosím vás"
Řezník odpoví "máme jen krájenou"
Gay odpoví "no dovolte, copak mám prdelku na žetonky nebo co"
,,Mám pro tebe dvě špatné zprávy, kamaráde. Někdo nám spí s tvojí ženou!''
Jede chlap sto padesátkou, přičemž srazí čtyři cikány. Policajti ho přivedou na stanici a říkají:
„Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...“
„A jak vy to máte s dovolenou?"
„Těžký... kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne žena... a já se musím rozhodnout, kde na to vezmu!"
Na uzoučké lávce se sejdou dva politici. Projít může jen jeden. První politik hřímá:
,,Podvodníkovi, kariéristovi, lháři a korupčníkovi nikdy neustoupím!"
Druhý klidně opáčí: ,,A to já zase ano...''
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
