VTIPY pro potešení a dobrou náladu
"Nejvíce medvědů jsem nastřílel v Africe." - "Ale v Africe přece žádní medvědi nejsou." - "No jo, teď už ne!"
Přijde pan Novák poprvé do Prahy zařizovat něco úředního na magistrátu. Okouzleně pozoruje dům na Mariánském náměstí, potom vkročí dovnitř a hned se svěřuje vrátnému:,,To je ale obrovský barák! Kolik tu pracuje lidí?" Vrátný:,,Upřímně? Tak nějak tipuju, že sotva polovina."
Reklama na zádové baťůžky:
Abyste mohli nosit mobil před sebou,
je třeba mít volné ruce.
Má se jako prase v žitě,
nehází flintu do žita,
hází klacky pod nohy.
Doktor: „Neboj se, Honzo, je to jen malá operace a nic se nepokazí…“
Pacient: „Ale já se jmenuju Filip.“
Doktor: „Já vím, ale já se jmenuju Honza.“
"Musím si koupit nové lodičky, ty staré jsou úplně nemožné," stěžuje si manželka. "Prosím tě," praví otráveně manžel, "musíš pořád myslet jen na takové přízemní věci?" "Máš pravdu," souhlasí žena. "Co třeba nový klobouk?"
Demokracie je, když funkci pastýře vykonávají ovce a berani.
Přijmou do firmy nového zaměstnance a hned si ho vezme do parády mistr:,,Tak mladej, tady máš koště a jdi zamést halu!" Mladík protestuje:,,Ale to ne! Já jsem inženýr!",,Aha...,"vzdychne si mistr. ,,Tak já ti to nejdřív ukážu."
„Žáci, kdo odpoví na první otázku, nemusí odpovídat na druhou. Tak tedy Hurvínku: kolik máš vlasů na hlavě?“
Hurvínek odpoví: „345.“
„Jak si na takovou hloupost přišel?“ podiví se učitel.
„Nepovím, protože tohle je už druhá otázka.“
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
