Vtipy
Víte proš se zensky malujou a voni???
Protoze jsou seredny a smdi!!!!
Protoze jsou seredny a smdi!!!!
|
DIABLO159 |
Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče, mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní!" vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti ty vaše dvě nezbednice naučí zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji vám, otče," šťastně odpoví žena. "Tohle by skutečně mohlo pomoci."
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě sprosťačky. Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden papoušek šokovaně podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Franku. Naše modlitby byly konečně vyslyšeny!"
"Jakou větu?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní!" vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti ty vaše dvě nezbednice naučí zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji vám, otče," šťastně odpoví žena. "Tohle by skutečně mohlo pomoci."
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě sprosťačky. Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden papoušek šokovaně podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Franku. Naše modlitby byly konečně vyslyšeny!"
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!" Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti ještě ani nepředstavil, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zachechtá a říká: "To je vzorek, co?"
Dostanou se alkoholik, kuřák a homosexuál do ráje. Moc ale prosí Boha aby jim dal jěště jednu šanci. Bůh souhlasí, ale jen pod podmínkou, že jestli ještě jednou zhřeší, umřou a jdou do pekla. A všechny tři vrátí zpět do života. Všichni tři jdou kolem baru, alkoholik ucítí vůni piva, přemáhá se, přemáhá, nedá mu to, jde dovnitř, objedná jedno pivo, napije se a sekne to s ním. Jdou teda kuřák a teplouš dál. Když tu vidí kůřák trafiku. Přemáhá se, přemáhá, ale nakonec celý zpocený odolá. Jdou dál a na chodíku před nimi leží nedokouřený nedopalek, dým stupá kuřákovi k nosu, ten vychutnává vůni, ale přece nedopalek odkopne a opět odolá. Homosexuál, který ho sleduje si nahlas oddychne, otře si zpocené čelo a řekne "Božínku, to mi spadl kámen ze srdce. Kdyby ses pro to žváru sehnul, jsme po smrti a smažíme v pekle."
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš jim povídá: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten vyděšeně odskočí a zařve: "Dyk, na mě nesahej, ty píčo, já mám invalidní důchod!"
Penis s vaginou jdou do lesa na houby. Zatímco vagína poctivě hledá a pročesává všechna křoviska a mechové porosty, penis jen přihlíží znuděně jejímu počínání opřený o strom a labužnicky hulí cigáro. Po hodině už to vagínu irituje a naštvaně na něj volá:"Hele, není to trapně, takhle jen čumět a nechat to na mě? Proč se taky nesnažíš a nehledáš?" A penis jen provokativně odpoví: "Já? Copak jsem píča?"
Co můžou ženy mužům závidět..!!!
Můžeš být zároveň inteligentní a krásný
Stálí známí tě neřeší, když přibereš.
Máš právo na ochablé tělo ve středním věku i když nerodíš.
Tvůj pivní pupek může klidně viset zpoza trika a je sexy.
Visící prsa tlustého muže nemají nic společného s ušima kokršpaněla.
Ty jsi krásně a sexy chlupatý.
Nevadí, když Ti ubudou vlasy.
Ve čtyřiceti jsi považován za zralého muže, nikoli za vyzobanou slunečnici.
Nedělá se ti celulitida.
Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí
Můžeš se drbat v rozkroku zcela veřejně.
Když prdíš, můžeš u toho klidně machrovat.
Můžeš smrdět, neboť je to přirozené a mužné.
Všechny barvy tvého obličeje jsou originální a vrásky Ti sluší.
Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru
Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví
Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš
Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno, co si o tobě myslí ostatní
Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr
Nemusíš utrácet za hygienické potřeby..
Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč a měnit ho nemusíš denně.
Tři páry bot ti bohatě stačí
Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný
Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu
Znáš minimálně 20 způsobů, jak otevřít láhev piva
Máš stejnou funkci s kolegyní, ale přesto lépe placenou.
Živit se jako gigolo je naprosto v pořádku.
Ty můžeš praktikovat anální sex, ale homosexuálové jsou nechutné buzny.
Když střídáš sexuální partnerky, nejsi kurva, ale borec.
Když máš mladičkou milenku, nic si tím nechceš přeci dokazovat,je to úplně normální.
Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků
I když nemáš nějakou ženu rád, nevylučuješ s ní mít dobrý sex
Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí ani nedokonalý zjev protějšku.
Všechny tvé orgasmy jsou pravé a předehry dobrovolné.
Tvoje impotence není Tvoje chyba.
Můžeš přijít z práce domů a hned se natáhnout.
Dálkový ovladač patří jen tobě a pouze tobě
Nikdy nemusíš čistic WC.
Můžeš denně chodit na pár kousků po práci bez obav, že Tě někdo bude nazývat ožralou, co se nestará o rodinu.
Když tě přepadne kašel a rýma,je to rodinná tragédie.
Když odejdeš od ženy a dětí, nikdo je nelituje a tebe nikdo nesoudí.
Když žena odejde od tebe a dětí, všichni tě litují a ženu ihned odsuzují.
Můžeš ve společnosti klidně hodinu mluvit jen o autech a jsi odborník, nikoliv nudná a ukdákaná slepice.
Když jsi náhodou někdy na šrot, pomočení je jen běžná a malá nehoda...
V příštím životě chci být prostě mužem...:-DD
Můžeš být zároveň inteligentní a krásný
Stálí známí tě neřeší, když přibereš.
Máš právo na ochablé tělo ve středním věku i když nerodíš.
Tvůj pivní pupek může klidně viset zpoza trika a je sexy.
Visící prsa tlustého muže nemají nic společného s ušima kokršpaněla.
Ty jsi krásně a sexy chlupatý.
Nevadí, když Ti ubudou vlasy.
Ve čtyřiceti jsi považován za zralého muže, nikoli za vyzobanou slunečnici.
Nedělá se ti celulitida.
Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí
Můžeš se drbat v rozkroku zcela veřejně.
Když prdíš, můžeš u toho klidně machrovat.
Můžeš smrdět, neboť je to přirozené a mužné.
Všechny barvy tvého obličeje jsou originální a vrásky Ti sluší.
Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru
Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví
Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš
Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno, co si o tobě myslí ostatní
Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr
Nemusíš utrácet za hygienické potřeby..
Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč a měnit ho nemusíš denně.
Tři páry bot ti bohatě stačí
Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný
Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu
Znáš minimálně 20 způsobů, jak otevřít láhev piva
Máš stejnou funkci s kolegyní, ale přesto lépe placenou.
Živit se jako gigolo je naprosto v pořádku.
Ty můžeš praktikovat anální sex, ale homosexuálové jsou nechutné buzny.
Když střídáš sexuální partnerky, nejsi kurva, ale borec.
Když máš mladičkou milenku, nic si tím nechceš přeci dokazovat,je to úplně normální.
Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků
I když nemáš nějakou ženu rád, nevylučuješ s ní mít dobrý sex
Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí ani nedokonalý zjev protějšku.
Všechny tvé orgasmy jsou pravé a předehry dobrovolné.
Tvoje impotence není Tvoje chyba.
Můžeš přijít z práce domů a hned se natáhnout.
Dálkový ovladač patří jen tobě a pouze tobě
Nikdy nemusíš čistic WC.
Můžeš denně chodit na pár kousků po práci bez obav, že Tě někdo bude nazývat ožralou, co se nestará o rodinu.
Když tě přepadne kašel a rýma,je to rodinná tragédie.
Když odejdeš od ženy a dětí, nikdo je nelituje a tebe nikdo nesoudí.
Když žena odejde od tebe a dětí, všichni tě litují a ženu ihned odsuzují.
Můžeš ve společnosti klidně hodinu mluvit jen o autech a jsi odborník, nikoliv nudná a ukdákaná slepice.
Když jsi náhodou někdy na šrot, pomočení je jen běžná a malá nehoda...
V příštím životě chci být prostě mužem...:-DD
Dědeček leží s babičkou v posteli, drží se za ruce a babička si najednou vzdychne a povídá:
"Kájo, na cos takhle myslel v posteli před čtyřiceti léty? “
Dědeček si také vzdychne, zavře oči a s úsměvem odpoví: "Jo, jo, to vím zcela přesně...byla jsi fakticky kočka, takže jsem myslel na to, že Ti vyjebu mozek z hlavy a ty Tvý krásný kozy vysaju do sucha. “ Babička se začervená a celá zjihne:" Ty jsi byl prostě hřebec, proto Tě miluji celých těch 40 let. A na co myslíš teď? Děda otevře oči a jen jí přejede očima: "No..., že se mi to docela dost povedlo..."
"Kájo, na cos takhle myslel v posteli před čtyřiceti léty? “
Dědeček si také vzdychne, zavře oči a s úsměvem odpoví: "Jo, jo, to vím zcela přesně...byla jsi fakticky kočka, takže jsem myslel na to, že Ti vyjebu mozek z hlavy a ty Tvý krásný kozy vysaju do sucha. “ Babička se začervená a celá zjihne:" Ty jsi byl prostě hřebec, proto Tě miluji celých těch 40 let. A na co myslíš teď? Děda otevře oči a jen jí přejede očima: "No..., že se mi to docela dost povedlo..."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva