Vtipy
Babička
K Pepíčkovi přijela na návštěvu babička.
Pepíček se ptá: "Babičko, proč máš ty brýle?"
"Abych lépe viděla."
Pepíček se lekne: "Babičko, ty jsi vlk?"
K Pepíčkovi přijela na návštěvu babička.
Pepíček se ptá: "Babičko, proč máš ty brýle?"
"Abych lépe viděla."
Pepíček se lekne: "Babičko, ty jsi vlk?"
Už vím, proč je tatínek tlustý
Přiběhne Pepíček k mamince a křičí: "Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý."
"A proč?" na to maminka.
"Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."
Přiběhne Pepíček k mamince a křičí: "Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý."
"A proč?" na to maminka.
"Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."
Za co jdeš?
Jde Pepíček na maškarní a má pusu nacpanou tvarohem.
Anička, která jde za princeznu, se ho ptá: "Za co jdeš?"
Pepíček si zmáčkne tváře a řekne: "Za beďara.
Jde Pepíček na maškarní a má pusu nacpanou tvarohem.
Anička, která jde za princeznu, se ho ptá: "Za co jdeš?"
Pepíček si zmáčkne tváře a řekne: "Za beďara.
Výplata
Policajti mají výplatu, náčelník obvodního oddělení si je volá podle jména.
Náčelník: "Novák!"
Novák: "Zde!"
Náčelník: "19 706 Kč," a předá mu peníze.
Náčelník: "Chladil!"
Chladil: "Zde!"
Náčelník: "19 827 Kč," a předá mu peníze.
Náčelník: "Souhrn!"
Ticho
Náčelník: "Souhrn!"
Opět ticho
Náčelník: "To je ale blbec, má tady 274 362 Kč a nechce si je převzít."
Policajti mají výplatu, náčelník obvodního oddělení si je volá podle jména.
Náčelník: "Novák!"
Novák: "Zde!"
Náčelník: "19 706 Kč," a předá mu peníze.
Náčelník: "Chladil!"
Chladil: "Zde!"
Náčelník: "19 827 Kč," a předá mu peníze.
Náčelník: "Souhrn!"
Ticho
Náčelník: "Souhrn!"
Opět ticho
Náčelník: "To je ale blbec, má tady 274 362 Kč a nechce si je převzít."
Dvě černé pásky
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky.
Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo.
"Ale, včera mi zemřel otec."
"A proč máš ty pásky dvě?"
"Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky.
Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo.
"Ale, včera mi zemřel otec."
"A proč máš ty pásky dvě?"
"Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"
Nudapláž
Na nudapláži rozumují dva mladíci: "Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský pěkný. Ale sotva si s nějakou něco začneš, každá chce hned něco na sebe!"
Na nudapláži rozumují dva mladíci: "Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský pěkný. Ale sotva si s nějakou něco začneš, každá chce hned něco na sebe!"
James Bond a atraktivní žena
Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce.
Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"
"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."
Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"
Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.
Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"
"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."
Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed ...!"
Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce.
Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"
"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."
Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"
Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.
Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"
"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."
Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed ...!"
Biblické jablko
Had v ráji svádí Evu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým."
Eva: "nevezmu."
Had: "vezmi si jablko, budeš jako bůh."
Eva: "nevezmu."
Had se zamyslí a říká si "vždyť je to ženská". A povídá jí: "Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie."
Chramst...
Had v ráji svádí Evu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým."
Eva: "nevezmu."
Had: "vezmi si jablko, budeš jako bůh."
Eva: "nevezmu."
Had se zamyslí a říká si "vždyť je to ženská". A povídá jí: "Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie."
Chramst...
Proč dávají muži svému údu jméno? Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva