Vtipy
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když
jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží
přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal
jsem k ní, přeřezal provazy vzal jsem ji k sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v
baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když
jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží
přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal
jsem k ní, přeřezal provazy vzal jsem ji k sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v
baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo...
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo...
Tlupa cikánů táhne na úřad pro sociální dávky.
Úřednice je pokropí střelbou ze samopalu
a vyděšeným svědkům vysvětlí:
"To byla poslední dávka, na kterou měli nárok!"
Úřednice je pokropí střelbou ze samopalu
a vyděšeným svědkům vysvětlí:
"To byla poslední dávka, na kterou měli nárok!"
Automechanik spravuje auto a povídá kolegovi:
,,Karle, dej mi francouzák"
,,Vole, myslel jsem klíč!"
,,Karle, dej mi francouzák"
,,Vole, myslel jsem klíč!"
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,
že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Revizorka upozorňuje cestujícího: Člověče, vy jste si dneska nepíchl! No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?
Pride poli
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor svojí pacientce, že jí zůstává už jen necelý den života. Pani přide domů a říká manželovi: "Když je to tak, tak by jsem chtěla aby jsme se celou poslední noc divoko milovali." Manžel odpovídá: "Tobě se to lehko řekne když nemusíš ráno vstávat!"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva