Vtipy
Má první hodinu, otevře dveře do třídy,postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct...“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku.
Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
"Děti, chtěla bych vám říct...“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku.
Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
Zazvoní pošťačka u dveří a otevře jí malý Pepíček – s doutníkem v jedné ruce a sklenkou brandy ve druhé. Pošťačka vyvalí oči a zeptá se ho:
„Chlapečku, máš doma maminku?“
Pepíček potáhne z doutníku, pomalu vyfoukne kouř a odpoví:
„Co myslíš?“
„Chlapečku, máš doma maminku?“
Pepíček potáhne z doutníku, pomalu vyfoukne kouř a odpoví:
„Co myslíš?“
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je to ošklivá, obě auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "To je zázrak. Podívejte se na naše auta. Nic z nich nezbylo a my na sobě nemáme ani škrábanec. To musí být znamení od boha, že jsme se měli potkat a milovat se spolu až do smrti."
Muž nadšeně přitakal: "To ano, to ano."
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí.
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta láhev vzala, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu žena odpověděla: "Ne, já počkám na policii."
Muž nadšeně přitakal: "To ano, to ano."
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí.
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta láhev vzala, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu žena odpověděla: "Ne, já počkám na policii."
V jednom kupé ve vlaku sedí vojín, lampasák a matka s dospívající dcerou. Vlak vjede do tunelu, tma jako v ranci a náhle je slyšet zvuk mlaskajících úst - pusa jako hrom a následně pleskne zvuk - padne FACKA jako od Macka. Vlak se vynoří z tunelu a všichni čtyři se navzájem nedůvěřivě pozorují a přemýšlí.
1. Matka v duchu: Hm... vojáček dal asi mojí dcerušce hubana a dostal facku, prasák.
2. Dcera v duchu: Tak ten lampasák si asi dovolil na mojí mámu, ale že mu jí pleskla dobytkovi.
3. Lampasák: tak to je pěkný, vojáček dá slečince pusu a já dostanu facku, až mě vyhrknou slzy...
4. Vojín poočku sleduje lampasáka a v duchu zvesela: Počkej, v příštím tunelu si mlasknu znova a dostaneš druhou.
1. Matka v duchu: Hm... vojáček dal asi mojí dcerušce hubana a dostal facku, prasák.
2. Dcera v duchu: Tak ten lampasák si asi dovolil na mojí mámu, ale že mu jí pleskla dobytkovi.
3. Lampasák: tak to je pěkný, vojáček dá slečince pusu a já dostanu facku, až mě vyhrknou slzy...
4. Vojín poočku sleduje lampasáka a v duchu zvesela: Počkej, v příštím tunelu si mlasknu znova a dostaneš druhou.
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká: "Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky, ale nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"
Kamarád mu říká: "Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky, ale nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"
"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou."
"V tom filmu je příliš nahoty a laciného sexu, přepneme to raději na Ordinaci v Růžové zahradě, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu?"
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou."
"V tom filmu je příliš nahoty a laciného sexu, přepneme to raději na Ordinaci v Růžové zahradě, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu?"
Malá loď nabourala do velké ruské lodi. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a křičí na kapitána malé lodi:
"Pačemu ty najebal do majevo karaba?"
Kapitán pokrčí rameny.
"Sprechen Sie Deutsch?"
Kapitán nereaguje.
"Parlez vous francais?"
Kapitán zase nereaguje.
"Do you speak English?"
"Yes Sir."
"Yes? Tak pačemu ty najebal do majevo karaba?"
"Pačemu ty najebal do majevo karaba?"
Kapitán pokrčí rameny.
"Sprechen Sie Deutsch?"
Kapitán nereaguje.
"Parlez vous francais?"
Kapitán zase nereaguje.
"Do you speak English?"
"Yes Sir."
"Yes? Tak pačemu ty najebal do majevo karaba?"
Sedí chlap v hospodě, lemtá pivo a před sebou má fotografii. Pije, pije a občas se na ní podívá. Zvědavý hostinský se ho ptá, proč to dělá. Muž odpoví:
"To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná, tak jdu domů!"
"To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná, tak jdu domů!"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva