Vtipy
Turista v řecké vesnici před domkem natrefí na starého vrásčitého nadávajícího Řeka:
"Tohle Řecko je prokletá země. To kamení tady všude a to slunce do toho pálí, celá Evropa se nám posmívá, jak jsme zadlužený, a ani z tý půdy nic nevyroste..."
Turista na to:
"Ani kdybyste zaseli?"
"To jó."
"Tohle Řecko je prokletá země. To kamení tady všude a to slunce do toho pálí, celá Evropa se nám posmívá, jak jsme zadlužený, a ani z tý půdy nic nevyroste..."
Turista na to:
"Ani kdybyste zaseli?"
"To jó."
V rekreačním středisku se ptá jedna rekreantka vedoucího:
"Kampak zmizela ta mladá servírka, co roznášela zákusky?"
"Sháníte nějaké zákusky?"
"Ne, manžela."
"Kampak zmizela ta mladá servírka, co roznášela zákusky?"
"Sháníte nějaké zákusky?"
"Ne, manžela."
Rozpravaju sa dvaja chlapi: "Pocuvaj som otvoril novy bordel" ...Heej, a jake mas ceny? ..."oral 50€ a anal100€"... ...no a ked chcem normalne do vaginy?!... "Ta zatial sa neda bo sam robim..
Dežo: Eržiko mám krabici pár nějakých ochucených kondomů.
Eržika: Co s nima budeš dělat?
Dežo: Zahrajeme si hru. Já zhasnu a budu si je nasazovat a ty mě budeš říkat ty příchutě.
Eržika: Tak jo.
Deža shasnul.
Eržika: BRYNZA!
Dežo: Počkej, počkej já jsem si ještě nic nenasadil.
Eržika: Co s nima budeš dělat?
Dežo: Zahrajeme si hru. Já zhasnu a budu si je nasazovat a ty mě budeš říkat ty příchutě.
Eržika: Tak jo.
Deža shasnul.
Eržika: BRYNZA!
Dežo: Počkej, počkej já jsem si ještě nic nenasadil.
Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.
Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.
On odpověděl:
„Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš,
dělat přesčasy a makat i o víkendu,
tak si za rok koupím ještě lepší!“
Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.
On odpověděl:
„Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš,
dělat přesčasy a makat i o víkendu,
tak si za rok koupím ještě lepší!“
Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. "No, měli bychom tady žábu, za 500,- Kč říká prodavač. "Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí? Ptá se překvapená žena. Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál." Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???" Manžel odpovídá: "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"
Opilci
Potkají se dva opilí před vchodem u baráku:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, ja tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
Potkají se dva opilí před vchodem u baráku:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, ja tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna, když má žena
doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón,
kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do
prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale
hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do
třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem
zticha, tak jsem asi brambory, ne?"
doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón,
kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do
prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale
hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do
třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem
zticha, tak jsem asi brambory, ne?"
Z kuchyně se ozývá: A co by jsi chtěl k večeři, miláčku? Udělám ti kuřecí kousky s omáčkou, nebo ti upeču stejk, máme tady krásný kousek panenky... anebo máš chuť na gulášek? Manžel odpovídá z obýváku: No, tak teda ten stejk, bych si vybral... A manželka na něj: Ty si ohřej párek, já tady mluvím s kocourem...
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva