Vtipy
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! ... Tak jsem tady!"
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! ... Tak jsem tady!"
Jede zajíc ve vlaku a začne si zpívat: "Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!"
Pán, který s ním sedí v kupé mu říká: "Zajíčku, ještě jednou a vyhodím ti kufr z okna"
Zajíček zpívá dál: "Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!"
Pán vezme kufr a vyhodí ho z okna.
A zajíček: "Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co stojí za váma.
Pán, který s ním sedí v kupé mu říká: "Zajíčku, ještě jednou a vyhodím ti kufr z okna"
Zajíček zpívá dál: "Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!"
Pán vezme kufr a vyhodí ho z okna.
A zajíček: "Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co stojí za váma.
Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy.
I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů,
v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví:
"Táto, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži.
Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Táto, tam se s nikým neserou!"
I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů,
v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví:
"Táto, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži.
Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Táto, tam se s nikým neserou!"
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče. :))
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče. :))
Baví se tři černošky, která má nejčernějšího muže:1vní - Ten můj má černé nejen hřbety rukou, ale i dlaně!2há - Ten můj si pořezal palec, a tekla černá krev!3tí - ten můj si jednou v kuchyni prdnul - a tři dny jsem z bytu vymetala saze!
Všiml jsem si, že tvůj otec má nateklé tváře. To je od zubů? "
"Ne, od modlitby ..."
"Ale Nekecej ..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a Když jsme došli po" zbav nás od zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."
"Ne, od modlitby ..."
"Ale Nekecej ..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a Když jsme došli po" zbav nás od zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."
Dva kamarádi se baví u piva:
"Já jsem si za tisíc dolarů pronajal chlapíka, který si za mě dělá starosti."
"Fakt? A kde na to bereš peníze?"
"To je jeho problém."
"Já jsem si za tisíc dolarů pronajal chlapíka, který si za mě dělá starosti."
"Fakt? A kde na to bereš peníze?"
"To je jeho problém."
Zatracená recyklace
Francouz klidně pojídá svou snídani(káva,croissanty,chléb a džem),
Když se k němu postaví typický Američan žvýkajíc žvýkačku.
Francouz ho ignoruje,a tak Američan kterého to netěší začne rozhovor:"Jíte celý chléb?"
Francouz rozmrzele :"samozřejmě"
Američan:"My ne,my jíme jen to co je uvnitř,kůrky sbíráme do kontejneru,recyklujeme je,vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme je do Francie.
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje:"Jíte chléb a džem?
Francouz:"Samozřejmě."
Američan:"My ne,my jíme k snídani jen čerstvé ovoce,potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru,vyrobíme znich džem a vyvážíme ho Francie.
Francouz se ptá:"A co děláte s použitými kondomy?"
Američan:"Vyhazujeme je samozřejmě."
Francouz:"My ne,my je sbíráme do kontejneru,recyklujeme je,vyrábíme znich žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky.
Zatracená
Francouz klidně pojídá svou snídani(káva,croissanty,chléb a džem),
Když se k němu postaví typický Američan žvýkajíc žvýkačku.
Francouz ho ignoruje,a tak Američan kterého to netěší začne rozhovor:"Jíte celý chléb?"
Francouz rozmrzele :"samozřejmě"
Američan:"My ne,my jíme jen to co je uvnitř,kůrky sbíráme do kontejneru,recyklujeme je,vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme je do Francie.
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje:"Jíte chléb a džem?
Francouz:"Samozřejmě."
Američan:"My ne,my jíme k snídani jen čerstvé ovoce,potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru,vyrobíme znich džem a vyvážíme ho Francie.
Francouz se ptá:"A co děláte s použitými kondomy?"
Američan:"Vyhazujeme je samozřejmě."
Francouz:"My ne,my je sbíráme do kontejneru,recyklujeme je,vyrábíme znich žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky.
Zatracená
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva