Vtipy
Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.“
Obžalovaný muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.“
Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.“
Nato se obžalovaný muž rozhovořil.
Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý pouze 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.“
Já říkám: „Ne ty myslíš, že jsou pygmejové.“
„Ne,“ říká moje žena, ,,pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.“
Já říkám: ,,To je pigment.“
,,Ne,“ říká moje žena, ,,pigment je to, na co psali staří Římané.“
Já říkám: ,, To je pergamen!“
,, Ne,“ říká moje žena, ,,pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí...“
Pane Soudce, musíte ocenit, že jsem je ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. .....Tedy – moje žena.
,,Miláčku, koukni se, co zde stojí.“
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: ,,Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: ,,Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.“
,,Ne,“ říká moje žena, ,,to musíš překládat doslovně:
La Marquise = slunečník, Pompadour = kabelka, la Maitresse = učitelka,
Louis XV = pasák 15.
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.“
Já říkám: ,,Ty myslíš lektora.“
,,Ne,“ říká moje žena, ,,lektor byl antický řecký hrdina.“
Já říkám: ,,To byl Hektor a ten byl z Tróje.“
,,Ne,“ říká moje žena, ,, Hektor je plošná míra.“
Já říkám: ,,To je hektar!“
,,Ne,“ říká moje žena, ,,Hektar je nápoj bohů.“
Já říkám:,, To je nektar.“
,,Ne,“ říká moje žena, ,,Nektar je řeka v jižním Německu.“
Já říkám:,,To je Neckar.“
Moje žena: ,,Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.
Já říkám: ,, To je duel.“
,,Ne,“ říká moje žena, ,,duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak...“
,,A dál, pane soudce – dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil.“
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel: ,,Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora.“
Obžalovaný muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.“
Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.“
Nato se obžalovaný muž rozhovořil.
Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý pouze 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.“
Já říkám: „Ne ty myslíš, že jsou pygmejové.“
„Ne,“ říká moje žena, ,,pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.“
Já říkám: ,,To je pigment.“
,,Ne,“ říká moje žena, ,,pigment je to, na co psali staří Římané.“
Já říkám: ,, To je pergamen!“
,, Ne,“ říká moje žena, ,,pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí...“
Pane Soudce, musíte ocenit, že jsem je ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. .....Tedy – moje žena.
,,Miláčku, koukni se, co zde stojí.“
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: ,,Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: ,,Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.“
,,Ne,“ říká moje žena, ,,to musíš překládat doslovně:
La Marquise = slunečník, Pompadour = kabelka, la Maitresse = učitelka,
Louis XV = pasák 15.
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.“
Já říkám: ,,Ty myslíš lektora.“
,,Ne,“ říká moje žena, ,,lektor byl antický řecký hrdina.“
Já říkám: ,,To byl Hektor a ten byl z Tróje.“
,,Ne,“ říká moje žena, ,, Hektor je plošná míra.“
Já říkám: ,,To je hektar!“
,,Ne,“ říká moje žena, ,,Hektar je nápoj bohů.“
Já říkám:,, To je nektar.“
,,Ne,“ říká moje žena, ,,Nektar je řeka v jižním Německu.“
Já říkám:,,To je Neckar.“
Moje žena: ,,Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.
Já říkám: ,, To je duel.“
,,Ne,“ říká moje žena, ,,duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak...“
,,A dál, pane soudce – dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil.“
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel: ,,Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora.“
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem se jí silně opře o výstřih.
Oba jsou dost zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 318."
Oba jsou dost zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 318."
"Pane doktore, já dnes čekám nádhernou dívku, mohl byste mi dát něco pro povzbuzení?"
"Dobře, předepíši vám Viagru."
Za týden potká doktor onoho muže a ten má ruku v sádře.
"Tak co, jak to dopadlo?"
"Pane doktore, fantazie, patnáctkrát."
"No to je výborné. A proč máte ruku v sádře?"
"No mělo to jednu vadu, ta holka nepřišla.
"Dobře, předepíši vám Viagru."
Za týden potká doktor onoho muže a ten má ruku v sádře.
"Tak co, jak to dopadlo?"
"Pane doktore, fantazie, patnáctkrát."
"No to je výborné. A proč máte ruku v sádře?"
"No mělo to jednu vadu, ta holka nepřišla.
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči."
Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči."
Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"
Maminko, maminko, proč mi kluci ve škole nadávají, že jsem teplouš?
Nedej se, natluč jim?
Ale to přece nejde, když oni jsou takoví miloušci!
Nedej se, natluč jim?
Ale to přece nejde, když oni jsou takoví miloušci!
Gay zemře a jde do nebe. Tam na něj čeká sv. Petr, aby mu mohl odemknout bránu. Když odemyká bránu tak mu najednou spadne klíč a tak se pro něj ohne. Najednou k němu přiskočí gay a vsune mu ho do pozadí. Petr se na něj podívá a řekne ,,Tohle ti tady trpět nebudeme" a pošle ho do pekla. Po roce si řekne, že se půjde podívat do pekla zdali se, už hříšník napravil. Dojde do pekla a co nevidí. Tam taková zima jak na severním pólu. Tak jde za luciferem zeptat se ho jestli se, už gay napravil a taky proč tu mají takovou zimu. A on na to ,,tak se zkus Petře sehnout pro polínko".
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva