VTIPY pro potešení a dobrou náladu
"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?" "Samozřejmě, zlatíčko. Tři hodiny se mi omlouval."
"Obdivuji vaše psy, ale nemohu přijít na to, co je to za rasu?" - "Ahoj-ahoj." -"Proboha, co to je?" - "Česká odrůda italského Čau-čau!"
Po dvou měsících manželství se novomanželka svěřuje mamince: " Teď jsem dokonale šťastná. Už pro mě existuje jenom jeden jediný muž." "To jsem opravdu ráda," chválí ji její matka, "jenom si dej pozor, ať se to nedozví tvůj manžel."
Zemřel kněz a taxikář a potkali se ve stejnou chvíli u nebeské brány. Svatý Petr však kněze pobouřil, neboť s úklonou nechal vejít nejdříve taxikáře a velebníčka si vůbec nevšímal. ,,Svatý Petře, celý život jsem zasvětil službě Bohu, a teď mě tu předejde nějaký neznaboh?" Stěžoval si nechápavě kněz." Svatý Petr mu to obratem vysvětlil:,,Víš, my tady na nebesích nemáme časovou, ale úkolovou odměnu. Nezáleží, kolik času jsi službou strávil, ale jaký měla efekt. Když ty jsi kázal, tak lidé spali. Když on řídil taxík, všichni do jednoho se modlili."
Děda si myslel, že je moc tlustý, a tak začal cvičit. Kliky, dřepy...
Po hodině se babička zeptala: „Tak kolik jsi toho shodil?“
Děda odpovědel: „Dvě vázy...“
Co mají všechny vdané ženy společné? Všechny mají ty nejchytřejší děti a nejnemožnějšího manžela.
"Jak je možné, že se vám jako vůdce osvědčil právě americký pitbullterier?""Dokázal totiž zbytek smečky přesvědčit, že když nevyhrají, tak je sežere!"
Fanynka ujišťuje prezidentského kandidáta:,,Jste skvělý, určitě dostanete hlas každého myslícího občana této republiky!" Kandidát na prezidenta se zamračí:,,Slečno, to by byl průšvih. Já totiž potřebuji, aby mě volila většina!"
Když jsem byl malý, bál jsem se tmy.
Dnes, když vidím účet za elektřinu, bojím se světla.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
