Vtipy
Zatracená recyklace
Francouz klidně pojídá svou snídani(káva,croissanty,chléb a džem),
Když se k němu postaví typický Američan žvýkajíc žvýkačku.
Francouz ho ignoruje,a tak Američan kterého to netěší začne rozhovor:"Jíte celý chléb?"
Francouz rozmrzele :"samozřejmě"
Američan:"My ne,my jíme jen to co je uvnitř,kůrky sbíráme do kontejneru,recyklujeme je,vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme je do Francie.
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje:"Jíte chléb a džem?
Francouz:"Samozřejmě."
Američan:"My ne,my jíme k snídani jen čerstvé ovoce,potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru,vyrobíme znich džem a vyvážíme ho Francie.
Francouz se ptá:"A co děláte s použitými kondomy?"
Američan:"Vyhazujeme je samozřejmě."
Francouz:"My ne,my je sbíráme do kontejneru,recyklujeme je,vyrábíme znich žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky.
Zatracená
Francouz klidně pojídá svou snídani(káva,croissanty,chléb a džem),
Když se k němu postaví typický Američan žvýkajíc žvýkačku.
Francouz ho ignoruje,a tak Američan kterého to netěší začne rozhovor:"Jíte celý chléb?"
Francouz rozmrzele :"samozřejmě"
Američan:"My ne,my jíme jen to co je uvnitř,kůrky sbíráme do kontejneru,recyklujeme je,vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme je do Francie.
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje:"Jíte chléb a džem?
Francouz:"Samozřejmě."
Američan:"My ne,my jíme k snídani jen čerstvé ovoce,potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru,vyrobíme znich džem a vyvážíme ho Francie.
Francouz se ptá:"A co děláte s použitými kondomy?"
Američan:"Vyhazujeme je samozřejmě."
Francouz:"My ne,my je sbíráme do kontejneru,recyklujeme je,vyrábíme znich žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky.
Zatracená
Jaký je rozdíl mezi švýcarským,francouzkým a českým důchodcem?
Švýcarský ráno vstane,dá si trochu sýra,zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.
Francouzkej ráno vstane,dá si trochu kuřecího masíčka,zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
A českej?Ten ráno vstane,sní nějaký ty švýcarský prášky,zapije je sklenkou vody,vezme si francouzký hole a jde makat.
Švýcarský ráno vstane,dá si trochu sýra,zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.
Francouzkej ráno vstane,dá si trochu kuřecího masíčka,zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
A českej?Ten ráno vstane,sní nějaký ty švýcarský prášky,zapije je sklenkou vody,vezme si francouzký hole a jde makat.
Chlapík sedí na baru,kouká do skleničky a každou chvíli něco zamumlá:
"Některý věci prostě nevysvětlíš! "Pak do sebe kopne zbytek skleničky,objedná další a tak stále dokola.
Vrchní to za barem nevydrží a ptá se :
"Co si tam pořád mumláte,co nejde vysvětlit??"
Chlapík zvedne hlavu a povídá.
"No podívejte jdu do stodoly podojit kozu.Dám pod ní džber a ona mě do něj mrcha kopla pravou nohou.Tak jsem ji přivázal tu nohu provazem k traktoru.Vohnu se k ní a bum,kopla mi do džberu druhou nohou.Sundal jsem si pásek a přivázal ji druhou nohu k vratům.
A ta potvora mi do toho džberu pustila ocas.To už mě dopálilo,strhnul jsem si kšandy a vocas jí přivázal k trámu nad sebou.
No a vtom mě spadly kalhoty a vešla manželka.
Některý věci nevysvětlíš!...
"Některý věci prostě nevysvětlíš! "Pak do sebe kopne zbytek skleničky,objedná další a tak stále dokola.
Vrchní to za barem nevydrží a ptá se :
"Co si tam pořád mumláte,co nejde vysvětlit??"
Chlapík zvedne hlavu a povídá.
"No podívejte jdu do stodoly podojit kozu.Dám pod ní džber a ona mě do něj mrcha kopla pravou nohou.Tak jsem ji přivázal tu nohu provazem k traktoru.Vohnu se k ní a bum,kopla mi do džberu druhou nohou.Sundal jsem si pásek a přivázal ji druhou nohu k vratům.
A ta potvora mi do toho džberu pustila ocas.To už mě dopálilo,strhnul jsem si kšandy a vocas jí přivázal k trámu nad sebou.
No a vtom mě spadly kalhoty a vešla manželka.
Některý věci nevysvětlíš!...
Žena přijde ke gynekologovi.Na jeho dotaz s čím přichází,mu odpovídá:
"Víte pane doktore já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela."
"Mohu použít dva způsoby:přírodní a umělý " říká doktor.
"Co je to ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom,potřu žalud medem,zasunu,včelka se chytne na med a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když zasune,začne jezdit jako fretka.
"Ale pane doktore,to jsme si nedomluvili!!! "
"Změnil jsem rozhodnutí!Já tu bestii utluču!"
"Víte pane doktore já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela."
"Mohu použít dva způsoby:přírodní a umělý " říká doktor.
"Co je to ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom,potřu žalud medem,zasunu,včelka se chytne na med a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když zasune,začne jezdit jako fretka.
"Ale pane doktore,to jsme si nedomluvili!!! "
"Změnil jsem rozhodnutí!Já tu bestii utluču!"
Potkají se dva lékaři.
"Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi p.rdelí a okem."
"Neříkej,to není možné,jak jsi na to přišel?"
"No píchnul jsem pacienta do p.r.d.e.l.e a on zamrkal.
Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral."
"Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi p.rdelí a okem."
"Neříkej,to není možné,jak jsi na to přišel?"
"No píchnul jsem pacienta do p.r.d.e.l.e a on zamrkal.
Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral."
Paní učitelka se ptá dětí čím je jich tatínek.
Načež se přihlásí Pepíček:"můj tatínek je prostitut"
Paní učitelka říká:"ale jdi jak jsi na to přišel?"
"Prosím on,když jde do práce tak říká zase jdu do toho bordelu
a maminka říká jo,jo,kdyby ty kurvy alespoň víc platily."
Načež se přihlásí Pepíček:"můj tatínek je prostitut"
Paní učitelka říká:"ale jdi jak jsi na to přišel?"
"Prosím on,když jde do práce tak říká zase jdu do toho bordelu
a maminka říká jo,jo,kdyby ty kurvy alespoň víc platily."
Děti mají tělocvik a skáčou přez kozu.
Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá,co se stalo?
Pepíček záúpí: "Mám výron...
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."
Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá,co se stalo?
Pepíček záúpí: "Mám výron...
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva