Vtipy
Přijde dáma do pojišťovny a žádá vyplacení pojistného za zesnulého manžela.
"Ale milostivá, váš pan manžel byl u nás pojištěn jen proti ohni!" namítá úředník.
"Ovšem. Právě proto jsem ho přece nechala zpopelnit!"
"Ale milostivá, váš pan manžel byl u nás pojištěn jen proti ohni!" namítá úředník.
"Ovšem. Právě proto jsem ho přece nechala zpopelnit!"
"Tatíí, proč s sebou babička tolik cuká?"
"Nemluv a přidej ještě dvacet voltů!"
"Nemluv a přidej ještě dvacet voltů!"
Třída na výletě v ZOO. Přijde správce a povídá:
"Děti, půjdeme krmit medvědy."
Děti jásají, mají obrovskou radost, že uvidí svá oblíbená zvířata, jak se stravují. Ale správce dodává:
"Každý druhý si vystoupí z řady a sundá si boty..."
"Děti, půjdeme krmit medvědy."
Děti jásají, mají obrovskou radost, že uvidí svá oblíbená zvířata, jak se stravují. Ale správce dodává:
"Každý druhý si vystoupí z řady a sundá si boty..."
Jde babka přes koleje a v tom uvidí, jak se na nich něco leskne. Skloní se a najde tam pětikorunu.
"Jé, to mám dneska štěstí!"
Tadam...tadam...tadam...
"Jé, to mám dneska štěstí!"
Tadam...tadam...tadam...
Jedou 2 chlapi na mopedu, jeden je slepý a druhý beznohý. V lese lesem jim moped chcípne a beznohý říká: "Já bych do toho kopl," a slepý říká: "Do ničeho nekopej, já se na to podívám."
"Kde máš ženu?"
ptá se soused souseda.
"Ále, ve sklepě."
"Ve sklepě? Tys ji tam zamkl?"
"Ne, zabetonoval."
ptá se soused souseda.
"Ále, ve sklepě."
"Ve sklepě? Tys ji tam zamkl?"
"Ne, zabetonoval."
"Tak jsem slyšel, že jsi včera zabil ženu."
"To není pravda, dodýchala až dneska ráno."
"To není pravda, dodýchala až dneska ráno."
Sebevrah visí za ruce na Nuselském mostě. Jede okolo taxikář a zděšeně se ho ptá:
"Člověče, co to blázníte? Mohu pro vás něco udělat?" "Jo," na to sebevrah, "hoďte mne do Nuslí!"
"Člověče, co to blázníte? Mohu pro vás něco udělat?" "Jo," na to sebevrah, "hoďte mne do Nuslí!"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva