Vtipy pro tebe | strana 1370

„Moje máma jezdí autem jako blesk.“
„Tak rychle?“
„Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu.“

smutnysrd...

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."
Manžel mlčí a opět zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "A co to je?"
Muž odpoví: "AIRBAG."

smutnysrd...

Policejní hlídka zastaví řidiče kamionu. Policajt příjde ke kamionu a povídá:
"Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test."
"Výborně a v které hospodě začneme?...

smutnysrd...

Baví se německý a český řidič. Němec říká: „Já se asi odstěhuju k vám, protože u vás jsou nesrovnatelně nižší pokuty.” „Ale u nás zase policajti každému pokutovanému ustřihnou 2 cm přirození!” „A co s tím dělají?” „Když toho mají metr osmdesát, obléknou to do uniformy a pošlou řídit dopravu!”

smutnysrd...

Co řekl bůh, když stvořil muže?
"Určitě bych to zvládl i líp."

Co řekl bůh, když stvořil ženu?
"Tak ne."

blázen29

Při poslední večeři Ježíš vzal chléb a prohlásil: "Tento chléb je moje tělo, jezte."
Poté vzal víno a prohlásil: "Toto víno je moje krev, pijte."
Jako třetí vzal sklenici mléka, na což se na něj podíval Petr a řekl: "Víš co, Ježíši? S tímhle běž do prdele!"

blázen29

Jde si Karkulka lesem, když ji přepadne vlk a začne z ní strhávat šaty že ji znásilní.. a najednou zjistí že Karkulka ma 3 kozy, vlk se zhnusí a Karkulka na to: „Tak mi ho aspoň vykuř.

blázen29

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho parťák zeptá: "Franto, co je s tebou?"

A Franta odpoví: "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."

A kumpán mu poradí: "To já mám na tohle skvělej trik. Když přijdu domů,tak zaškrábu prstama na dveře a řikám 'mišičko, pust mě domů...' . Ale před tím se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".

A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"

Franta: "Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen 'mišičko...' dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim 'Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají' a barák mi zmizel v tunelu........."

blázen29

Arabský synek se ptá svého otce: Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek? Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem. Chvíle ticha. Poté opět: Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile? Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná. Tati, a proč pořád nosíš sandály? Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype. Tati? Ano, synu? A proč to všechno do prdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?

smutnysrd...