Vtipy
Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna, když má žena
doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón,
kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do
prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale
hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do
třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem
zticha, tak jsem asi brambory, ne?"
doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón,
kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do
prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale
hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do
třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem
zticha, tak jsem asi brambory, ne?"
Z kuchyně se ozývá: A co by jsi chtěl k večeři, miláčku? Udělám ti kuřecí kousky s omáčkou, nebo ti upeču stejk, máme tady krásný kousek panenky... anebo máš chuť na gulášek? Manžel odpovídá z obýváku: No, tak teda ten stejk, bych si vybral... A manželka na něj: Ty si ohřej párek, já tady mluvím s kocourem...
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
Otec lékárník si potřebuje něco vyřídit ve městě a proto pověří svého syna, aby ho zastoupil. Po návratu se ptá: Tak přišel někdo? Nějaký pán, tvrdil, že má průjem a kašel. Průjem a kašel? Zajímavá kombinace. Co jsi mu předepsal? Rybí tuk. No to jsi mu moc nepomohl, to je spíše na zácpu. Ale ano. Stojí támhle venku, drží se zábradlí a bojí se zakašlat ...
Takový vánoční se spožděním:
Holčička: "tatínku, já bych chtěla na vánoce pejska"
Tatínek: "nevymejšlej kraviny, bude kapr jako vždycky!"
Holčička: "tatínku, já bych chtěla na vánoce pejska"
Tatínek: "nevymejšlej kraviny, bude kapr jako vždycky!"
Auto jede asi 100km/h,když v tom se za ním ozve siréna.Řidič zastaví a počká na policii.Policajt se na řidiče usměje a ukáže na ceduli,kde je 50km/h. ,,Řidičský průkaz." Poprosí policajt. ,,Nemám." A kde ho máte pane?"Muž se na něj chvilku dívá pak se usměje. ,,To byste měl vědět vy.Vy jste mi ho bral." Policajt se rozzuří a vrhne se po muži. ,,Co sem udělal?Můžu za to,že si nepamatujete,co se stalo před třemi hodinami?
Manžel leží v posteli a čte si.Žena ho obejme a najednou se ho ptá. ,,Miláčku,no už jsme spolu dlouho nic.....však víš....." Manžel si čte dál,takže se žena odhodlá a pokračuje. ,,Kdy se budeme milovat?" Manžel se usměje a říká ,,Já zítra." Po chvilce dodal ,,A ty?"
Přijde Pepíček ze školy a usmívá se.Uvidí dědečka a říká ,,Dneska mě jedna holka objala." Dědeček se na něj starostlivě podíval a ptá se. ,,A kde máš prachy?"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva