Vtipy pro tebe | strana 1372

1. Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"

3. Motto romské olympiády:"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.Přijede sanitka,okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "Co to je,zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?" "Bílou." Takže ty si počkej na tu svoji."

7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.

8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."

10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...

11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

12. Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.

14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

15. Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

17. "Cikáne, kde děláš?"
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."

18. Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"

19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

blázen29

Normální humor je pět lidí v jedné popelnici . A morbitní humor je jeden člověk v pěti popelnicích :D "To je smutný,,

Natiiiise...

Při vystupování z auta vytrhne stopař řidičce kabelku, zdrhá pryč a žena za ním křičí:Ty chuligáne, a co bude se znásilněním!!! =D

Terulinka

V kanceláři přijde šéf za sekretářkou a povídá: ˝Jaruško, skočte mi koupit novou myš, rozbila se mi a potřebuju pracovat. A kupte optickou.˝
Blondýnka odpoví: ˝Ano pane vedoucí a kde je tady Zverimex?˝

MISTR X

Jede manžel se svou manželkou - blondýnkou v autě a jeho drahá polovička řídí. Při jízdě si stěžuje: „Já se z toho zblázním, ty lidi mě už štvou. Pořád mi lezou do cesty.” „Uklidni se, miláčku, klid,” odpoví muž. „Nevšímej si jich a sjeď z toho chodníku!”

MISTR X

Volá v noci blondýnka příteli, ten to zvedne a ona na něj: „Spíš?”
„Teď už ne.”

MISTR X

Proč jsou blondýnky tak krásné?
Protože v jednoduchosti je krása.

MISTR X

Víte co odpoví blondýna když se ji zeptáte jestli už vyměnila rybičkám vodu??? Ne tu předchozí ještě nevypili.

MISTR X

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 500 stupňů.

MISTR X