Vtipy pro tebe | strana 1380

Policajt zastaví řidiče:
Pane ukažte mi váš řidičský průkaz.
Blázníte,včera mi ho vezmete a dneska ho chcete vidět?

lordi

Policajt zastaví řidiče:
Kam tak spěcháte?
Na přednášku.
To by mě zajímalo, kdo vám přednáší ve 3 hodiny ráno.
To ještě neznáte mou starou.

lordi

Jde cikán z hospody a ožral se tak že de za roh blejt vleze pod něj pes a cikán si říká toho psa jsem dneska ještě nejed

kai

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá.
Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

blázen29

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena.
Po perfektním chození měli perfektní svatbu.
Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní.
V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém
perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka.
Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli.
Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček
.
Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa
Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali
hračky....
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě
nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...

Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval.
Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako
perfektní muž.

Źeny přestaňte číst, to je konec vtipu.
Muži pokračujte.

Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit
auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda.
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou
skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

blázen29

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnessu."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mě ty vaše báchorky nebaví. Jdu domů šu*at kočku."

blázen29

Pravý význam mužské mluvy

Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

blázen29

Když se žena vdává, řekne „ano“.
A tehdy je to naposledy, kdy promluví stručně.

blázen29

Nadává chlap manželce:
Stará, ty jseš prase!
Šel jsem se vychcat do dřezu a ty tam máš tejden neumytý nádobí!

blázen29