Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Moje přítelkyně se pokusila o sebevraždu oběšením. Přišel jsem domů a zahlédl vzkaz "Už tu kritku dál neunesu!"

Rychle jsem vběhl do ložnice, odřízl ji a naštěstí byla naživu. Pomalu otevřela oči a já ji řekl "Měla si blbě napsanou kritiku, krávo."

blázen29

Přišla SMS z cizího čísla:
- Ahoj, máš kluka?
- Ano, mám.. Kdo je to?
- Tady tvůj táta! Večer přijdeš, promluvíme si!

O PÁR MINUT POZDĚJI :
Znovu přišla SMS....
- Ahoj.. Máš kluka?
- Ne, nemám, kdo je to?
- Tady tvůj kluk! Takže ty se za mě stydíš!?
- Ne, jen mi před chvilkou psal táta, jestli mám nebo nemám kluka.. Proto jsem radši napsala, že nemám!
- Dělám si prd*el, tady tvůj táta! Večer si o tom promluvíme a dvojnásobně! :D

blázen29

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!"

blázen29

Pán se rozhodne, že pojede na kole na rozhlednu. Když stojí u rozhledny, přiváže kolo ke stromu a napíše na lísteček ,,NEKRÁST!VŠECHNY CHYTÍM-SHERLOK HOLMS". Vyjde na rozhlednu a když se po chvilce vrátí zpátky ke kolu, bylo pryč a na lístečku bylo napsáno ,,MĚ NECHYTÍŠ-AMSTRONG" :DD

Majdin

Babička na smrtelné posteli hovoří ke své vnučce: “Protože jsi moje nejmilejší dítko, chci ti odkázat svoji farmu, stodolu, traktor i s příslušenstvím, všechna stáda zvířat a 28 345 112 dolarů.
Vnučka vyvalí očí a ptá se: “Babičko, ty jsi tak hodná! Já vůbec nevěděla, že máš takové krásné hospodářství. A kde je?
Babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ouška: “Na Facebooku...”

lordi

Jely jednou 4 jeptišky autem ale vybouraly se . když přišly do nebe tak je zastavil svatý petr a říká první jeptišce 'viděla jste už někdy mužský úd ' ? ' jen viděla ' odpoví jeptiška

barůů

Stopne si takhle muž taxík, nastoupí a jede. Taxík přijíždí ke křižovatce - problikne zelená - oranžová - ČERVENÁ! Taxikář na to dupne a projede na červenou... - Vy blázne! Vždyť tam byla červená!!! - Klííd. Frajeři jezdí na červenou...
Další křižovatka a znova.... Rozsvítí se červená a taxikář na to dupne a profrčí na červenou. - SAKRA!? CHLAPE?! Vždyť tam byla ČERVENÁ! - Ale no táák... Frajeři JEZDÍ na červenou. A je tu třetí křižovatka... A rozsvítí se zelená... Taxikář dupne na brzdu, brzdy zakvílí a auto stojí... - vždyť je tam ZELENÁ!!! - Aleee... Teď mají přednost frajeři z prava :)

......

Proč mají blondýnky o 200 kostí víc než ostatní?
Protože mají mechanický mozek.

MISTR X

Příjde babička s dědečkem k doktorovy a ptají se na omlazovací lék.Doktor říká:"2x flašky po dvou litrech a vypijte je na třikrát po dvou decech.
Večer v posteli si dali první sklénku.Nezabralo!Druhý večer.Taky nic!Třetí večer:Babička letí do kadibudky.Vrátí se a říká:"Dědo,viděls to?Já letěla jak 18náctiletá!!!
Děda říká:"Já jsem se zase posral do postele jako kdybych měl půl roku!!!:P

Andynka20...