Vtipy
Penis s vaginou jdou do lesa na houby. Zatímco vagína poctivě hledá a pročesává všechna křoviska a mechové porosty, penis jen přihlíží znuděně jejímu počínání opřený o strom a labužnicky hulí cigáro. Po hodině už to vagínu irituje a naštvaně na něj volá:"Hele, není to trapně, takhle jen čumět a nechat to na mě? Proč se taky nesnažíš a nehledáš?" A penis jen provokativně odpoví: "Já? Copak jsem píča?"
Co můžou ženy mužům závidět..!!!
Můžeš být zároveň inteligentní a krásný
Stálí známí tě neřeší, když přibereš.
Máš právo na ochablé tělo ve středním věku i když nerodíš.
Tvůj pivní pupek může klidně viset zpoza trika a je sexy.
Visící prsa tlustého muže nemají nic společného s ušima kokršpaněla.
Ty jsi krásně a sexy chlupatý.
Nevadí, když Ti ubudou vlasy.
Ve čtyřiceti jsi považován za zralého muže, nikoli za vyzobanou slunečnici.
Nedělá se ti celulitida.
Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí
Můžeš se drbat v rozkroku zcela veřejně.
Když prdíš, můžeš u toho klidně machrovat.
Můžeš smrdět, neboť je to přirozené a mužné.
Všechny barvy tvého obličeje jsou originální a vrásky Ti sluší.
Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru
Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví
Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš
Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno, co si o tobě myslí ostatní
Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr
Nemusíš utrácet za hygienické potřeby..
Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč a měnit ho nemusíš denně.
Tři páry bot ti bohatě stačí
Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný
Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu
Znáš minimálně 20 způsobů, jak otevřít láhev piva
Máš stejnou funkci s kolegyní, ale přesto lépe placenou.
Živit se jako gigolo je naprosto v pořádku.
Ty můžeš praktikovat anální sex, ale homosexuálové jsou nechutné buzny.
Když střídáš sexuální partnerky, nejsi kurva, ale borec.
Když máš mladičkou milenku, nic si tím nechceš přeci dokazovat,je to úplně normální.
Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků
I když nemáš nějakou ženu rád, nevylučuješ s ní mít dobrý sex
Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí ani nedokonalý zjev protějšku.
Všechny tvé orgasmy jsou pravé a předehry dobrovolné.
Tvoje impotence není Tvoje chyba.
Můžeš přijít z práce domů a hned se natáhnout.
Dálkový ovladač patří jen tobě a pouze tobě
Nikdy nemusíš čistic WC.
Můžeš denně chodit na pár kousků po práci bez obav, že Tě někdo bude nazývat ožralou, co se nestará o rodinu.
Když tě přepadne kašel a rýma,je to rodinná tragédie.
Když odejdeš od ženy a dětí, nikdo je nelituje a tebe nikdo nesoudí.
Když žena odejde od tebe a dětí, všichni tě litují a ženu ihned odsuzují.
Můžeš ve společnosti klidně hodinu mluvit jen o autech a jsi odborník, nikoliv nudná a ukdákaná slepice.
Když jsi náhodou někdy na šrot, pomočení je jen běžná a malá nehoda...
V příštím životě chci být prostě mužem...:-DD
Můžeš být zároveň inteligentní a krásný
Stálí známí tě neřeší, když přibereš.
Máš právo na ochablé tělo ve středním věku i když nerodíš.
Tvůj pivní pupek může klidně viset zpoza trika a je sexy.
Visící prsa tlustého muže nemají nic společného s ušima kokršpaněla.
Ty jsi krásně a sexy chlupatý.
Nevadí, když Ti ubudou vlasy.
Ve čtyřiceti jsi považován za zralého muže, nikoli za vyzobanou slunečnici.
Nedělá se ti celulitida.
Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí
Můžeš se drbat v rozkroku zcela veřejně.
Když prdíš, můžeš u toho klidně machrovat.
Můžeš smrdět, neboť je to přirozené a mužné.
Všechny barvy tvého obličeje jsou originální a vrásky Ti sluší.
Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru
Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví
Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš
Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno, co si o tobě myslí ostatní
Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr
Nemusíš utrácet za hygienické potřeby..
Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč a měnit ho nemusíš denně.
Tři páry bot ti bohatě stačí
Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný
Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu
Znáš minimálně 20 způsobů, jak otevřít láhev piva
Máš stejnou funkci s kolegyní, ale přesto lépe placenou.
Živit se jako gigolo je naprosto v pořádku.
Ty můžeš praktikovat anální sex, ale homosexuálové jsou nechutné buzny.
Když střídáš sexuální partnerky, nejsi kurva, ale borec.
Když máš mladičkou milenku, nic si tím nechceš přeci dokazovat,je to úplně normální.
Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků
I když nemáš nějakou ženu rád, nevylučuješ s ní mít dobrý sex
Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí ani nedokonalý zjev protějšku.
Všechny tvé orgasmy jsou pravé a předehry dobrovolné.
Tvoje impotence není Tvoje chyba.
Můžeš přijít z práce domů a hned se natáhnout.
Dálkový ovladač patří jen tobě a pouze tobě
Nikdy nemusíš čistic WC.
Můžeš denně chodit na pár kousků po práci bez obav, že Tě někdo bude nazývat ožralou, co se nestará o rodinu.
Když tě přepadne kašel a rýma,je to rodinná tragédie.
Když odejdeš od ženy a dětí, nikdo je nelituje a tebe nikdo nesoudí.
Když žena odejde od tebe a dětí, všichni tě litují a ženu ihned odsuzují.
Můžeš ve společnosti klidně hodinu mluvit jen o autech a jsi odborník, nikoliv nudná a ukdákaná slepice.
Když jsi náhodou někdy na šrot, pomočení je jen běžná a malá nehoda...
V příštím životě chci být prostě mužem...:-DD
Dědeček leží s babičkou v posteli, drží se za ruce a babička si najednou vzdychne a povídá:
"Kájo, na cos takhle myslel v posteli před čtyřiceti léty? “
Dědeček si také vzdychne, zavře oči a s úsměvem odpoví: "Jo, jo, to vím zcela přesně...byla jsi fakticky kočka, takže jsem myslel na to, že Ti vyjebu mozek z hlavy a ty Tvý krásný kozy vysaju do sucha. “ Babička se začervená a celá zjihne:" Ty jsi byl prostě hřebec, proto Tě miluji celých těch 40 let. A na co myslíš teď? Děda otevře oči a jen jí přejede očima: "No..., že se mi to docela dost povedlo..."
"Kájo, na cos takhle myslel v posteli před čtyřiceti léty? “
Dědeček si také vzdychne, zavře oči a s úsměvem odpoví: "Jo, jo, to vím zcela přesně...byla jsi fakticky kočka, takže jsem myslel na to, že Ti vyjebu mozek z hlavy a ty Tvý krásný kozy vysaju do sucha. “ Babička se začervená a celá zjihne:" Ty jsi byl prostě hřebec, proto Tě miluji celých těch 40 let. A na co myslíš teď? Děda otevře oči a jen jí přejede očima: "No..., že se mi to docela dost povedlo..."
Vejde modrý muž do hospody a hostinský hned na něj: "Co si přeješ, modrý pane?"
Chlap odpoví: "Já jsem modrá tlama, a chci pivo!"
Dá mu tedy pivo. Za chvíli přijde muž v červeném a hostinský zase: "Co si přeješ, červený pane?"
Chlapík na to: "Já jsem červená tlama, a chci pivo!"
Dá mu teda taky pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném a hostinský ho už znalecky osloví: "Co si přeješ, zelená tlamo?"
Chlápek se ale zlověstně zamračí a vykřikne: "Váš občanský průkaz!"
Chlap odpoví: "Já jsem modrá tlama, a chci pivo!"
Dá mu tedy pivo. Za chvíli přijde muž v červeném a hostinský zase: "Co si přeješ, červený pane?"
Chlapík na to: "Já jsem červená tlama, a chci pivo!"
Dá mu teda taky pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném a hostinský ho už znalecky osloví: "Co si přeješ, zelená tlamo?"
Chlápek se ale zlověstně zamračí a vykřikne: "Váš občanský průkaz!"
Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"
Karkulka jde do lesa a uvidí vlka, jak klečí u křoví a usmívá se.
Zeptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké zuby?"
Vlk zdrhne...
Karkulka jde k rybníku a vidí vlka, jak klečí u rákosí a skoro mu lezou oči z důlku.
Zeptá se ho: "Vlčku, vlčku, prosím, řekni mi, proč máš tak velké oči?"
Vlk opět zdrhne...
Jde Karkulka dál, až dojde na paseku a tam vlk klečí u pařezu a funí.
Zeptá se ho potřetí: "Vlčíčku, vlčíčku, moc tě prosím, řekni mi, proč tak funíš?"
Vlk na ni vyjede: "Karkulíno jedna, necháš mě už v klidu vykadit?!"
Zeptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké zuby?"
Vlk zdrhne...
Karkulka jde k rybníku a vidí vlka, jak klečí u rákosí a skoro mu lezou oči z důlku.
Zeptá se ho: "Vlčku, vlčku, prosím, řekni mi, proč máš tak velké oči?"
Vlk opět zdrhne...
Jde Karkulka dál, až dojde na paseku a tam vlk klečí u pařezu a funí.
Zeptá se ho potřetí: "Vlčíčku, vlčíčku, moc tě prosím, řekni mi, proč tak funíš?"
Vlk na ni vyjede: "Karkulíno jedna, necháš mě už v klidu vykadit?!"
Víte,proč chodí somálci ve skupině?Aby zahnali stín.
Jak šetří chudí lidé energii a peníze?Zastaví hodiny s kyvadlem na celou noc.
Zajímavosti
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
za poslední měsíc
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva