VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Před hřbitovem se setkají dvě ženy. Hustý závoj zahaluje oběma tvář. "Vy jste také vdova?" "Ne, já jsem ošklivá."
Býti hbitý,
bitý v bytí.
Mýty sníti,
bití míti
v živobytí.
Je v lese medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj, tak vymyslej, že jeden vždycky řekne vtip a z ostatních když se tomu aspoň jeden nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivák destroják až se všichni svíjej smíchem po zemi, jenom želva mlčí. Zabijou medvěda. Říká vtip vlk, taky takovej lepší humor. Všichni se smějou, jenom želva mlčí, takže zabijou i vlka. Potom musí říkat liška, šílenej mokráč, takže ostatní mlčej, akorát želva říká "aaaaaaaaaa-cha-cha ten mědvedův byl ale dobrej!"
Žena dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst, a tak ho musí dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, je mu 40 let, měří 175 cm a má prošedivělé vlasy.
"Co se vám stalo s prsty? Cirkulárka?" "Ne. Ukousal jsem si je nudou..."
Reportér, který dělal rozhovor s jednou hvězdou, poznamenal: „Máte velmi krásné nehty.”
„Děkuji,” odvětila celebrita, „za ty vděčím svému plastickému chirurgovi.”
Lidé nenávidí budík ve dvou případech:
1. když zvoní
2. když nezazvonil
Hlášení staničního rozhlasu při vlakovém neštěstí: "Rychlík 805 Šarišan vjíždí do čekárny, místenkové vozy č.3 a 4 jsou ve vstupní hale a vůz první třídy je v podchodu na druhé nástupiště!"
Smát se i plakat je zdarma,
ale záleží na tom kde.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
