Vtipy
Potřebuji od nějakého křesťana poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat.
Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je jako své přátele zavrhnout?
Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?
Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.
Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Němce a Rakušany, ale na Poláky a Slováky ne. Proč nesmím vlastnit Poláky nebo Slováky?
Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?
Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita (Leviticus 18,22). Mně se to ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?
Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k Hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?
Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejit?
Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý. Smím hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?
Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním cele vesnice, abychom je ukamenovali? (viz Leviticus 24,10-16) Nestačí, když je formou drobného rodinného obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní? (Leviticus 20,14)
Děkuji za zodpovězení otázek.
Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je jako své přátele zavrhnout?
Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?
Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.
Za čtvrté: Leviticus 24,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Němce a Rakušany, ale na Poláky a Slováky ne. Proč nesmím vlastnit Poláky nebo Slováky?
Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?
Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita (Leviticus 18,22). Mně se to ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?
Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k Hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?
Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejit?
Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý. Smím hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?
Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním cele vesnice, abychom je ukamenovali? (viz Leviticus 24,10-16) Nestačí, když je formou drobného rodinného obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní? (Leviticus 20,14)
Děkuji za zodpovězení otázek.
Je somálec v nemocnici a říká sestřičce a dá přyč pavouka co je v rohu. Sestřička říka že to je jen malý pavouček, po chvíly jde sestřička po chodbě a slyší somálce řvát aauu ty potvoro kam mě táhneš ....
Stroskotají na ostrově Němec, Američan a Čech. Po 3 dnech dostane Američan hlad a tak si usekne nohu, opeče a sníjou ji. Asi za další 4 dny už to nevydrží Němec a usekne si ruku, tak ji opečou a sní. Uběhly 3 dny a Američan s Němcem se ptají Čecha co si usekneš ty. Je 4 den a probudí se Američan a Němec a říkají tak co sis usekl. Čech vařil vodu masturboval a říkal ne ne dneska bude jogurt....
Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká: Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.
Maďaři říkají: Tady nic neukradneš, jdi do Polska.
Přijde do Polska a říká: Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.
Poláci říkají: Tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade všechno.
Tak jde trpaslíček do Čech a říká: Já jsem malý trpaslíček..... Sakra kde mám kyblíček!
Maďaři říkají: Tady nic neukradneš, jdi do Polska.
Přijde do Polska a říká: Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.
Poláci říkají: Tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade všechno.
Tak jde trpaslíček do Čech a říká: Já jsem malý trpaslíček..... Sakra kde mám kyblíček!
Stojí blondýnka u sloupu veřejného osvětlení a klepe na něj. Jde kolem policajt, kouká na tu blondýnku a pak se jí zeptá: "Co tady děláte?"
Ona odpoví: "Ále sháním nějaký podnájem a tady je inzerát, že pronajmou jednu místnost." "Tak klepu, jestli mají tu místnost ještě volnou."
Policajt se zamyslí, pak se podívá nahoru na lampu a povídá: "Jen klepejte dál, určitě jsou doma, ještě svítí."
Ona odpoví: "Ále sháním nějaký podnájem a tady je inzerát, že pronajmou jednu místnost." "Tak klepu, jestli mají tu místnost ještě volnou."
Policajt se zamyslí, pak se podívá nahoru na lampu a povídá: "Jen klepejte dál, určitě jsou doma, ještě svítí."
Blondýnka si v TV souteži Chcete být Milionářem vybere nápovědu přítele na telefonu a ptá se.
"Co myslíš Tondo, mám si vzít nápovědu 50:50 nebo se mám zeptat diváků v sále?"
"Co myslíš Tondo, mám si vzít nápovědu 50:50 nebo se mám zeptat diváků v sále?"
Slečno, máte ráda vítr? - Ano... - Tak já Vám ho tam fouknu...
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva