Vtipy
Zákaznice:
chtěla bych pro muže nějakou pěknou kravatu,která by zvýraznila
jeho oči.
Prodavačka:
Každá kravata zvýrazní chlapovi oči jen je potřeba ji dobře utáhnout.
chtěla bych pro muže nějakou pěknou kravatu,která by zvýraznila
jeho oči.
Prodavačka:
Každá kravata zvýrazní chlapovi oči jen je potřeba ji dobře utáhnout.
Student přijde na zkoužku z chemie.Vytáhne si otázku
Rozdělení sacharidů(cukrů)
Sedne si a napíše: krystalový a moučkový
odevzdá profesorce a ta odpoví:
Jestli napíšeš ještě jedno blbší rozdělení dám ti tu zkoužku.
Student napíše : vanilkový a skořicový
Rozdělení sacharidů(cukrů)
Sedne si a napíše: krystalový a moučkový
odevzdá profesorce a ta odpoví:
Jestli napíšeš ještě jedno blbší rozdělení dám ti tu zkoužku.
Student napíše : vanilkový a skořicový
Zastavy manzelsky par na benzinovej pumpe a pumpar hovori manzelovi: - Mate nove auto,ze ano? Manzelka na manzela: - Co povedal?- Ze mame nove auto.O chvilku pumpar hovori: -Pozeram podla espezetky ,ze ste z Kosic.Manzelka na manzela: - Co povedal? - Ze sme z Kosic! Pumpar na to: Ja som poznal zensku z Kosic.Ta bola taka skareda,blba,nevedela ani sulozit,ani varit, no hroza! Manzelka zase na manzela: - Co povedal? - Ze ta pozna! :D
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá: "Ta moje vůbec neumí
plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a
koupila si rogalo."A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"
První povídá: "Ta moje vůbec neumí
plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a
koupila si rogalo."A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"
Kamioňáka zastaví hezká policistka a ptá se ho:
"Pane řidiči, jak se jmenujete?"
Řidič kamionu na to:
"Pepa. A příjmení je to, co budete mít každý den v ruce, až se vdáte."
Policistka na to:
"Vy se opravdu jmenujete kokot?"
"Ne. Vařečka."
"Pane řidiči, jak se jmenujete?"
Řidič kamionu na to:
"Pepa. A příjmení je to, co budete mít každý den v ruce, až se vdáte."
Policistka na to:
"Vy se opravdu jmenujete kokot?"
"Ne. Vařečka."
Sedí dva policisté v kavárně. Přijde číšník a ptá se, co si objednají.
"Dvě kávy, prosím," povídá jeden.
"Tak mě dejte taky dvě"
"Dvě kávy, prosím," povídá jeden.
"Tak mě dejte taky dvě"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva