VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Chodec ve Skotsku se na vozovce sehnul, aby sebral minci, byl přejet motocyklistou a na místě zemřel. Policie do protokolu uvedla: „Smrt nastala přirozenou cestou.”
V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi: „Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser.”
Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá: „Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena.”
A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi: „Přineste mi kolu.”
Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící šéf Budweiseru se vyjeveně ptá: „Ty si nedáš Guinesse?!”
„Ne. Když jsem zjistil, že nepijete opravdové pivo, nechtěl jsem trhat partu!”
Chlapík drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...”
Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!”
Dva kamarádi prošli kolem bezdomovce, který dřepěl na kraji chodníku a žebral.
„Víš, že je němej?” konstatuje Petr, když jim pobuda zmizí z očí.
„Jak to víš?”
„Říkal mi to.”
Paní volá na bezdomovce, který je nalezlý v kontejneru: „Člověče, co to tam děláte?!”
„Sedím u počítače.”
„Cože, vy tam máte počítač?”
„No jasně, jak jinak bych mohl spravovat svoje webové stránky...”
„Lepší být bez domova než bez prs,” prohlásila optimisticky mladá santusačka.
Baví se dva bezdomovci: „Slyšel už jsi, že Jóžin od hřiště našel los a vyhrál deset milionů?”
„Vážně? A co teďka dělá?”
„Jezdí vybírat popelnice kabrioletem.”
Přijde bezdomovec do prodejny lahůdek: „Prosím vás, máte Okenu?”
„Ne.”
„A to si říkáte lahůdky?”
Policista legitimuje bezdomovce a ptá se: „Co máte v té krabici?”
„Prosím, kuchyň, obývací pokoj a ložnici...”
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc