Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Proč máme na webu reklamy?

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Jedl jsem vtipnou kaši.
Vtipný ale moc nejsi.
No, jen bramborovou
se zkysaným mlékem.

Litarts

„Odkud máš ten nový mobil?“
„Vyhrál jsem soutěž v běhu.“
„A kdo všechno běžel?“
„Majitel telefonu, policie a já.“

MijáJ

"Víte, jak nejvíc naštvete pštrosa? "To nevím." "Když zabetonujete dvůr."

majdy

Sedí zajíc na pařezu a brečí. Jde kolem liška a ptá se: "Co je?" A zajíc, celý uplakaný říká "Když...když on šel kolem medvěd a zeptal se, jestli pelichám. A ... když jsem řek, že ne, tak si se mnou vytřel pr**l!"

jirina57

Blondýnka: „V knihkupectví jsem viděla knihu Jak se zbavit 50 % problémů, tak jsem si koupila hned dvě.“

MijáJ

Taxikář zastaví chlapíkovi. Ten mu najednou přiloží pistoli k hlavě a povídá:
"Tady u toho lesa zastav a vystup z auta"
V lese ho opře o strom a zezadu ho přefikne.
Když se vrátí zpět k autu tak mu chlapík poděkuje a podává 500 Euro.
Taxikář si je vezme a n....ě povídá: "Za tolik peněz bych ti dal i bez pistole"
Chlapík: "Já vím, ale bez tý pistole bys neměl tak správně stáhnutou p...l" :-)

hanz79

Jeden pár se dlouhou dobu pokoušel o dítě. Když to pořád nešlo zkusili měnit různě sexuální polohy, zkoušeli změnit stravu, meřili bazální teplotu, dělali po aktu svíčku, zkoušeli cvičení Mojžíšové a když opět nic tak se rozhodli, že zajdou navštívit lékaře.
Doktor se na ně podívá, sundá si brýle z očí a povídá: "Jste se kluci úplně posrali, nebo co?"

hanz79

Inzerát z denního tisku: "Prodám obuv, šatstvo a nářadí po nebožtíkovi manželovi. Zn. Přibližně za tři týdny."

majdy

Stěžuje si jedna slepice druhé.
"Představ si. Včera jsem vysvětlila svojím kuřátkům jak se vylíhli z vajíček. A dnes chtějí vědět jak se do nich dostali."

jirina57