VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Hrozně rád beru svou slepou dceru na vyjížďky autem. Kdykoliv přejedu retardér, řeknu že to byl pes.
Nejlepší způsob jak zjistit, jestli žena opravdu spí, je zeptat se: " Už spíš ty tlustá svině?"
Velitel křičí na vojáky: "Vyrovnat!!!" "To nejde." "Proč by to nešlo?" "Protože je země kulatá."
"Kdo to řekl?" "Koperník." "Koperník, vystupte z řady!"
Buran s manželkou jsou na představení Labutího jezera.
Po chvíli se paní nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?" "To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno...."
Co je to: Někdy je to měkké a krátké, někdy tvrdé a dlouhé? Písmeno!
Jde policajt do masny a říká: "Prosil bych dvacet deka salámu."
Prodavačka:" Prodavačka: "Bohužel, máme jenom točený." "Tak to nic, já jsem si nevzal džbánek."
Manželka říká: "Karle, až umřu, necháš mě spálit a rozsypeš mě na zahrádku." "To víš, že jo, foukne vítr a mám tě zpátky v kuchyni!"
Je to hrozná slepice! Nejdřív zanášela a teď zase donáší.
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i naštvalo naráz," dí manžel k manželce. Ta chvíli přemýšlí: "Máš ho většího než soused."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
