Vtipy
Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
"Hm, hm to je Bruntál, to je Bruntál.
Ale raději se ještě poradím s kolegou."
Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká že je to jasnej Bruntál,
ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem.
Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne:
"Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích."
Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá:
"Prosím vás a co je to ten Bruntál?"
A primář jí řekne: "No paní víte - okolí hezký, ale díra hrozná."
"Hm, hm to je Bruntál, to je Bruntál.
Ale raději se ještě poradím s kolegou."
Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká že je to jasnej Bruntál,
ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem.
Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne:
"Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích."
Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá:
"Prosím vás a co je to ten Bruntál?"
A primář jí řekne: "No paní víte - okolí hezký, ale díra hrozná."
Co uslyšel terminátor těsně před smrtí?
Hele more, železo!
Hele more, železo!
Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá:
"To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..."
Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?"
"Že to nemám já!"
"To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..."
Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?"
"Že to nemám já!"
Tatínek se ptá svého osmiletého synka: "Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i
skákat padákem."
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i
skákat padákem."
Pán v ordinaci u psychologa :
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Reno, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Reno, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když
jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží
přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal
jsem k ní, přeřezal provazy vzal jsem ji k sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v
baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když
jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží
přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal
jsem k ní, přeřezal provazy vzal jsem ji k sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v
baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo...
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo...
Tlupa cikánů táhne na úřad pro sociální dávky.
Úřednice je pokropí střelbou ze samopalu
a vyděšeným svědkům vysvětlí:
"To byla poslední dávka, na kterou měli nárok!"
Úřednice je pokropí střelbou ze samopalu
a vyděšeným svědkům vysvětlí:
"To byla poslední dávka, na kterou měli nárok!"
Automechanik spravuje auto a povídá kolegovi:
,,Karle, dej mi francouzák"
,,Vole, myslel jsem klíč!"
,,Karle, dej mi francouzák"
,,Vole, myslel jsem klíč!"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva