Vtipy pro tebe | strana 1470

Přijde James Bond do baru a vidí krásnou blondýnku, přisedne si k ní, sexuchtivě se na ni podívá a říká: "Bond, James Bond."
Blondýnka se na něj otráveně podívá a odpoví: "Off, Fuck off"

Šarlot

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako úplně jiné stvoření.
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Zřejmě mě vůbec neposlouchala.

blázen29

Zrovna mne volal nejakej chlapek
z charity, jestli nechci venovat cast meho obleceni pro hladovejici
lidi po celem svete ... Poslal jsem ho do prd*ele, nekdo, komu padne
moje obleceni rozhodne neni hladovej !!!

blázen29

Říká paní učitelka dětem : zítra přineste tolik kuliček,kolik jste řekli sprostých slov !!! Druhý den: Anička 5 kuliček, Honzíček 14 kuliček a Pepíček přijede s náklaďákem a paní učitelka říká : no pepíčku.... a Pepíček na to : uhni vole jedu pro další

kikinqa

Má-li daň z cigaret odradit lidi od kouření a daň z alkoholu od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili jenom cikáni.

blázen29

Muj drahy synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu Ti napsat čislo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. Všechno je velmi pěkné v novém domě. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to špatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny.
Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dneska ráno porodila, ale jestě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě. Dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jinak se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milujíci matka.
PS: Chtěla jsem Ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.

blázen29

Skoro jsem naučil svého psa nežrat, vypadalo to už dobře, ale najednou umřel. Asi neměl vůli.

blázen29

Babicka se pta policistu u vody jestly muze prejit policajti reknou ano babi je to po kotniky a babicka de a krici pomoc pomoc policajti ji vitahnou a jedena druheho tivole dyt tam byla kachna

Vtipkarek

Manžel povídá manželce: "Jdu na jedno do hospody jo?"
Manželka odpoví: " Dobře, ale nezapomeň, že jdeš jan na jedno"!
Manželka si sama sobě řekne, že si na sebe dá plynovou masku a schválně, co na to manžel poví...
Když opilý manžel příjde domů, tak na něj manželka vybafne s plynovou maskou na obličeji a povídá mu: "Hádej, Franto, co se na mě změnilo"? A manžel na to: "Ty sis vytrhala obočí!!" :DD

Svejčková...