Vtipy
Sejdou se tři upíři.
Po chvíli se začnou hádat o tom, kolik kdo dokáže vypít krve.
Začne první...
Po chvíli se vrátí se špičáky od krve a říká: "Vidíte tam to mrtvý stádo ovcí? To jsem vypil já!"
Pokračuje druhý...
Vrátí se o něco déle s bradou od krve a říká: "Vidíte to mrtvý stádo krav? To jsem vypil já!"
A nakonec třetí...
Ten se vrátí nejrychleji, celý od krve a odpoví zvědavým pohledům zbylých dvou upírů: "Viděli jste tam u toho domu ten komín? Já ne!"
Po chvíli se začnou hádat o tom, kolik kdo dokáže vypít krve.
Začne první...
Po chvíli se vrátí se špičáky od krve a říká: "Vidíte tam to mrtvý stádo ovcí? To jsem vypil já!"
Pokračuje druhý...
Vrátí se o něco déle s bradou od krve a říká: "Vidíte to mrtvý stádo krav? To jsem vypil já!"
A nakonec třetí...
Ten se vrátí nejrychleji, celý od krve a odpoví zvědavým pohledům zbylých dvou upírů: "Viděli jste tam u toho domu ten komín? Já ne!"
Přijde takhle úředník z berňáku do židovské firmy...
Po chvíli kontrolování se podívá pod stůl a vidí drobky od chleba a ptá se: "Hele, co s tím děláte, když se vám to tu takhle nahromadí?"
Židovský zaměstnanec povídá: "No víte, my to smeteme, dáme do krabičky, pošleme to do pekárny a za nějakej čas nám pošlou chleba"
Úředník povídá: "Ale to je daňovej podvod, to se nesmí! A podívejte támhle na ty okna, jsou tam spadaný knoty, co s tím děláte když vám to takhle popadá?"
Židovský zaměstnanec: "No to znáte, vememe to, shrábneme do krabičky, pošleme do továrny a za nějakej ten čas nám pošlou svíčku"
Úředník: "Ale to je to samý, to se musí nahlásit...A hele vy jste ty židi že jo? Co děláte s těma spadanejma kůžičkama po obřízce?"
Židovský zaměstnanec: "No víte, to vememe, dáme do krabičky, pošleme na berňák a oni nám pošlou takovýho čůráka jako jste vy!"
Po chvíli kontrolování se podívá pod stůl a vidí drobky od chleba a ptá se: "Hele, co s tím děláte, když se vám to tu takhle nahromadí?"
Židovský zaměstnanec povídá: "No víte, my to smeteme, dáme do krabičky, pošleme to do pekárny a za nějakej čas nám pošlou chleba"
Úředník povídá: "Ale to je daňovej podvod, to se nesmí! A podívejte támhle na ty okna, jsou tam spadaný knoty, co s tím děláte když vám to takhle popadá?"
Židovský zaměstnanec: "No to znáte, vememe to, shrábneme do krabičky, pošleme do továrny a za nějakej ten čas nám pošlou svíčku"
Úředník: "Ale to je to samý, to se musí nahlásit...A hele vy jste ty židi že jo? Co děláte s těma spadanejma kůžičkama po obřízce?"
Židovský zaměstnanec: "No víte, to vememe, dáme do krabičky, pošleme na berňák a oni nám pošlou takovýho čůráka jako jste vy!"
|
Hemža |
Manželka přijde domů, stoupne si před manžela říká "Lásko právě jsem byla v salónu krásy" Manžel si ji prohlídne a říka "Hmm... Měli zavřeno?"
|
|
Pikolina |
Jde takhle myslivec lesem a vidí medvěda , vezme pušku střelí . Mine . Jde do auta , začne startovat a za okínkem medvěd , zaťuká na okýnko , myslivec ho otevře a mevěd na něj ´´ hele , ty jsi tam na mě střílel že jo ´´ , myslivec na něj ´´no jo no ´´ a mdvěd na něj ´´ a za trest mi ho teď vykouříš ´´ . Druhej den si vezme myslivec samopl , vidí medvěda a třelí po něm . Mine . Myslivec jde do auta , začne startovat a za okínkem medvěd , zaťuká na okýnko , myslivec ho otevře a mevěd na něj ´´ hele , ty jsi tam na mě střílel že jo ´´ , myslivec na něj ´´no jo no ´´ a medvěd na něj ´´ a za to ti ho tam šoupnu ´´.Třetí den si vezme myslivec bomby , hodí to na medvěda . Mine . Jde do auta , začne startovat a za okínkem medvěd , zaťuká na okýnko , myslivec ho otevře a mevěd na něj ´´ hele , ty jsi si nepřišel zastřílet , CO ?? ´´.
První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho...
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí...
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho...
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí...
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."
Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez ruky. Manželka práskne rukama: "Proboha, co jsi to zase dělal?" "Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva