Vtipy
Psychiatr se ptá paní Novákové:
"Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní úchylky?"
"Jo, jo, pane doktore.
U mýho muže. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny."
"Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní úchylky?"
"Jo, jo, pane doktore.
U mýho muže. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny."
"A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE?"
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE KOKOT?"
"NE, VAŘEČKA."
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE KOKOT?"
"NE, VAŘEČKA."
Děda si zkoušel v prodejně obuvi boty a jak se ohnul tak si upšouk, "ježiš promiňte" říká prodavačce a ona "to nic dědo, až vám řeknu kolik stojej, tak se poserete"
Vejde takhle kněz do baru a zakřičí na celý lokál:
"Hej chlapi, čí je ten vlkodav uvázaný před vchodem?!"
Zvedne se velký svalnatý kamioňák a říká:
"Můj! Proč?"
"No víte, nevím, jak vám to říct, ale můj pes ho zabil."
"Proboha, co máte za psa?"
"Stájového pinče."
Kamioňák se podivý a říká:
"Jak může stájový pinč zabít vlkodava?"
"No já nevím, asi mu uvízl v krku"
"Hej chlapi, čí je ten vlkodav uvázaný před vchodem?!"
Zvedne se velký svalnatý kamioňák a říká:
"Můj! Proč?"
"No víte, nevím, jak vám to říct, ale můj pes ho zabil."
"Proboha, co máte za psa?"
"Stájového pinče."
Kamioňák se podivý a říká:
"Jak může stájový pinč zabít vlkodava?"
"No já nevím, asi mu uvízl v krku"
Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánských bossů a Italové zjišťují, jak jsou na tom Rusové.
Italové: "Zlaté řetízky máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A dvouposchoďové vily máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A Mercedesy máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim smějí a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, tak boss Ruské mafie svolá všechny kmotry a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svých vil zbouráte!
Za druhé: Prodáte tryskáče a vrtulníky a nakoupíte Mercedesy!
No a za třetí: Zlatý řetízky sundejte svým psům z krku, budeme je nosit my!"
Italové: "Zlaté řetízky máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A dvouposchoďové vily máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A Mercedesy máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim smějí a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, tak boss Ruské mafie svolá všechny kmotry a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svých vil zbouráte!
Za druhé: Prodáte tryskáče a vrtulníky a nakoupíte Mercedesy!
No a za třetí: Zlatý řetízky sundejte svým psům z krku, budeme je nosit my!"
Přijde Pepíček domů a maminka se ho ptá:
"Tak co jste dnes ve škole probírali?"
Pepíček odpoví: "Sex"
"A co jsi z toho dostal Pepíčku"? "Facku..."
"Tak co jste dnes ve škole probírali?"
Pepíček odpoví: "Sex"
"A co jsi z toho dostal Pepíčku"? "Facku..."
Japonština:
prodavačka - šidilidi
atomová puma - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako
prodavačka - šidilidi
atomová puma - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako
Má první hodinu, otevře dveře do třídy,postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct...“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku.
Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
"Děti, chtěla bych vám říct...“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku.
Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
Zazvoní pošťačka u dveří a otevře jí malý Pepíček – s doutníkem v jedné ruce a sklenkou brandy ve druhé. Pošťačka vyvalí oči a zeptá se ho:
„Chlapečku, máš doma maminku?“
Pepíček potáhne z doutníku, pomalu vyfoukne kouř a odpoví:
„Co myslíš?“
„Chlapečku, máš doma maminku?“
Pepíček potáhne z doutníku, pomalu vyfoukne kouř a odpoví:
„Co myslíš?“
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva