Vtipy
Syn Indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom ?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit ?" "Protože byla počata za měsíčního svitu ...a už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo !"
Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysepe, otočí a načurá do něho. V tom jeho děda sedíci opodál na lavičce zařve: Pepíčku nepí to, to je moč. Pepíček se ale otočí a říká: Moč nebo málo, štéjně to vypiju.
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá.
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka.
Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
„Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“
„Ne,“ zašeptá zdrceně žena, „já jsem třídní vašeho syna......“
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka.
Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
„Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“
„Ne,“ zašeptá zdrceně žena, „já jsem třídní vašeho syna......“
Česko má technický stav silnic na jedničku! Problém nastává když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.
Přijde blondýna k doktorovi:
„Pane doktore, strašně mě bolí břicho!“
„A co jste jedla?“
„Sardinky v konzervě.“
„A nebyly zkažené?“
„To nevím, já je neotevřela.
„Pane doktore, strašně mě bolí břicho!“
„A co jste jedla?“
„Sardinky v konzervě.“
„A nebyly zkažené?“
„To nevím, já je neotevřela.
„Bolí mě ucho,” stěžuje si dívka mladíkovi na lavičce v parku.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Ani trošku!”
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Už ne!”
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a zašeptá: „Promiňte, a hemeroidy léčíte taky?”
Ten ji na ucho políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Ani trošku!”
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Už ne!”
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a zašeptá: „Promiňte, a hemeroidy léčíte taky?”
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”
Zajímavosti
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
za poslední měsíc
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
 |
| ||||
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva