Vtipy
Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h. Ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého komatu. Ptá se doktora: "Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou miss ČR?"
"No to víte, jak jste dělali ty sudy, tak vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že jí nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju."
"To je strašné," pronese tatínek. "Co můj syn fotbalový mistr ČR?"
"Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku."
"Ježiši, co se mi může stát horšího?" pronese tatínek.
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: "Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví."
"No to víte, jak jste dělali ty sudy, tak vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že jí nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju."
"To je strašné," pronese tatínek. "Co můj syn fotbalový mistr ČR?"
"Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku."
"Ježiši, co se mi může stát horšího?" pronese tatínek.
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: "Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví."
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat.
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"
Přijedou manželé z dovolené a zjistí,že jim mluvící papoušek protelefonoval 10tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď.
Jak tak visí,dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: "Hej INRI jak dlouho tu visíš?"
Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: "2000 let."
Papoušek se vyděsí: "Pičo kam jsi volal?!" :D :D :D
Jak tak visí,dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: "Hej INRI jak dlouho tu visíš?"
Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: "2000 let."
Papoušek se vyděsí: "Pičo kam jsi volal?!" :D :D :D
Stojí dva policajti a koukají,
jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to
sežere, tak ten
ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a
opepříme ho."
Chlap dojí jablko a když vidí číhající
policajty, vezme ohryzek a strčí
ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč
jste to nehodil
na zem, ale strčil do kapsy?
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů,
tak ten ohryzek vyndám,
vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je, a to
perfektně bystří rozum!"
Fakt jo", povídá policajt, "Hele chlape,
neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a
vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají
ohryzek, začnou dloubat zrníčka a
začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:
"Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme
mohli mít za to pětikilo plnou
nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to
začíná účinkovat!"
jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to
sežere, tak ten
ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a
opepříme ho."
Chlap dojí jablko a když vidí číhající
policajty, vezme ohryzek a strčí
ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč
jste to nehodil
na zem, ale strčil do kapsy?
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů,
tak ten ohryzek vyndám,
vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je, a to
perfektně bystří rozum!"
Fakt jo", povídá policajt, "Hele chlape,
neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a
vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají
ohryzek, začnou dloubat zrníčka a
začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:
"Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme
mohli mít za to pětikilo plnou
nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to
začíná účinkovat!"
Víte proč se skřítek směje když jde do práce?
Protože ho tráva šimrá na koulích
Protože ho tráva šimrá na koulích
|
Rwand |
V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu..."
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej." :-D
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu..."
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej." :-D
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva