
VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Dobrý nevečer. Víte, já jsem doteď měl v lásce dost smůlu. Poslední přítelkyně odešla, když přestal působit chloroform. Na ty dvě předchozí jsem zapomněl, a teď, po dvou letech, mám strach jít je navštívit do sklepa, protože se na mě určitě zlobí. Já nevím, asi to bude genetikou nebo karmou či co"
Jsou dva homosexuálové,jeden se vzbudí a jde do koupelny.Po chvíli
přijde do koupelny druhý a vidí všude na kachličkách sperma a povídá:prosím tě to jsi na mě nemohl počkat ?!
ten druhý:ale prosím tě jsem si jenom prdnul.
Manžel manželce:
M:ahoj miláčku,jsi jako slunce
Ž:děkujiti a proč?
M:no protože na tebe,ani na slunce se nedá dívat
Dodneška si dobře pamatuji na svůj první sexuální zážitek.
13 let, nervózní a vyděšený,
.
.
.
.
.
.
.
a mně bylo tehdy 35.
Děvče: Máš mě rád?
Kluk: Ne!
Děvče: (smutně odchází)
Kluk: Počkej, ješte jsi se mě nezeptala, jestli tě miluju.
Děvče: Miluješ mě ?
Kluk: Ne
Opilý policista zastaví ještě opilejšího řidiče..
„Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti předpisům, budu vám muset odebrat řidičský průkaz.”
A řidič na to: „A to mě musíte kvůli takové píčovině hned obklíčit?”
V kině:
On: Můžu tě políbit?
Ona: Mě ???
Ona: Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
On: Mě ??
Pán doktor: budem môct' hrat' na klavíri? Ale samozrejme, ze hej. Ale ja som to do teraz nevedel. :)
Můj syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla
"2 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství?"...
Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku.
Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi "Vymrdej ji do zadku" a "Vystříkej se ji na kozy"...
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc