Vtipy
Na zemi leží 100Kč. Pepíček se ptá babičky jestli ji může vzít. Ne Pepíčku. Jdou dál a babička upadne a říká: "Pepíčku zvedni mě". Pepíček: "Ne babičko".
|
PetrOiuz |
Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
Co se děje, chlapče? zeptal se starostlivě. Proč pláčeš?
Hoch odvětí:
Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci.
Nato si stařík sednul na obrubník vedle něj a začal plakat také.
Co se děje, chlapče? zeptal se starostlivě. Proč pláčeš?
Hoch odvětí:
Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci.
Nato si stařík sednul na obrubník vedle něj a začal plakat také.
|
|
Povídají si dvě babky na návsi:
Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?
No, povídala, že prý syfilis.
A co to je?
To já nevím, paní, ale asi je to větší než Mercedes.
A jak to víte?
Protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice.
Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?
No, povídala, že prý syfilis.
A co to je?
To já nevím, paní, ale asi je to větší než Mercedes.
A jak to víte?
Protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice.
|
|
Stěžuje si pan Jirásek sexuologovi:
Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.
Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá:
Tak jak to dopadlo?
Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.
To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?
Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuji Viagru.
Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.
Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá:
Tak jak to dopadlo?
Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.
To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?
Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuji Viagru.
|
|
Potkají se dva blázni na poušti, jeden nese na zádech budku a druhý kolejnici. Ten s kolejnicí se ptá:
Proč s sebou taháš budku?
No když se tu objeví někde nějaký tygr nebo lev, tak se do té budky schovám a on mě nesežere. A proč ty nosíš kolejnici?
No když se tu objeví taky nějaký ten lev, tak tu kolejnici odhodím a to se to pak utíká!
Proč s sebou taháš budku?
No když se tu objeví někde nějaký tygr nebo lev, tak se do té budky schovám a on mě nesežere. A proč ty nosíš kolejnici?
No když se tu objeví taky nějaký ten lev, tak tu kolejnici odhodím a to se to pak utíká!
|
|
Potkali se dva u kanálu:
Proboha, co tu děláte?
Ale, spadla mi tam koruna.
A proč tam házíte další?
Přece tam nepolezu kvůli jedné!
Proboha, co tu děláte?
Ale, spadla mi tam koruna.
A proč tam házíte další?
Přece tam nepolezu kvůli jedné!
|
|
Pane doktore, stýská si pacientka, v dětství jsem měla nohy do X, dnes do O.
A jaké byste chtěla mít? zajímá se sukničkář doktor Blažej.
Nečitelné.
A jaké byste chtěla mít? zajímá se sukničkář doktor Blažej.
Nečitelné.
|
|
Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty:
Na shledanou pane Kozák, na shledanou pane Klein, sbohem pane Horák.
Na shledanou pane Kozák, na shledanou pane Klein, sbohem pane Horák.
|
|
Tetička konečně vyhrála v loterii první cenu a přemýšlela, kam ty peníze schovat, aby je strýček, velký ochlasta, neobjevil a nepropil.
Josef seděl u okna a koukal ven. Náhle uviděl, že k nim přichází listonoš. Hned volá na tetičku:
Dopis de!
Ta se ťukla do čela:
Synku, to je dobré nápad. Tam už stréček dlóho nebel, tam je hledat nebóde!
Josef seděl u okna a koukal ven. Náhle uviděl, že k nim přichází listonoš. Hned volá na tetičku:
Dopis de!
Ta se ťukla do čela:
Synku, to je dobré nápad. Tam už stréček dlóho nebel, tam je hledat nebóde!
|
|
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva