Přihlásit se  |  Zaregistrovat
cz Česká republika  / 
dnes má svátek:
Margita (1)
Logo

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Jde policajt okolo pískoviště a vidí Pepíčka. Zeptá se ho, co dělá a Pepíček odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Ho*no s pískem.
A co to bude?
Policajt
Policajt Pepíčka zbije a tak se to opakuje ještě tři dny.
Potom policajt jde opět okolo pískoviště a opět vidí Pepíčka. Znovu se ho zeptá, co dělá a Pepíček mu odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Ho*no s pískem.
A bude to policajt?
Ne, bude to voják.
A proč to nebude policajt?
Mám málo ho*en!
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : „Prosím.“
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně? „ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ “ odpoví muž otráveným hlasem.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?“ škemrá žena.
„Ale jo.“
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?“
„Dobře, ale jen s plnou penzí,“ zamumlá muž.
„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?“
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu“ řekne muž docela otráveně.
„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,“ zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte čí je to mobil?“
Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“
V posteli: - Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral jen pro tebe...
Policie ČR oznámila, že nové neprůstřelné vesty se budou vyrábět z kůže , kterou mají ženy mezi nohama. Podle testů se od ní výborně odrážejí kulky.
Sejdou se dva chlapy v hospodě a první povídá druhýmu: tyvole ta moje manželka to je staršný prase. Druhý se ho ptá: jakto? Na to první odpoví: no třeba včera ráno, když sem se šel vychcat do dřezu, tak tam ještě měla nádobí od večeře. ;DD
Chlapec poprvé vaři své dívce jídlo. Když dívka ochutná, zeptá se: "Miláčku, to maso je z konzervy?"
"Ano. Když jsem ho kupoval, bylo na něm napsáno: Pro vašeho miláčka." :-D :-D :-D
Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá: "Nestydíš se, mít takovou opici?"

"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím." :D :D :D"
Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři.
Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podezřelě klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny.
A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila: "Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala."
"A to jak?" vyzvídají profesoři.
"Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem 'Nazdar volové!' a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala: 'Víte, co je prezervativ?'"
"Ano."
"A umí ho někdo natáhnout na glóbus?"
"Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat."
1  2 ... 1548  1549  1550 ... 1647  1648

Zajímavosti

TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc

majdy - TOP Autor | vtipy
majdy Czech Republic
celkem 56
Litarts - TOP Autor | vtipy
Litarts Czech Republic
celkem 32
jirina57 - TOP Autor | vtipy
jirina57 Czech Republic
celkem 31
MijáJ
MijáJ Czech Republic
celkem 30
Berenika
Berenika Czech Republic
celkem 2
TOPlist TOPlist
Stránky PeopleLovePeople používají soubory cookie. (Další informace).