VTIPY pro potešení a dobrou náladu
V ovoci a zelenině: „Můžete mi zvážit tenhle pytlík?”
„Kilo šedesát, můžete mi říci, co v něm máte?”
„Ta dvě kila pomerančů, co jsem před chvílí u vás koupila!”
Výzva pro všechny známé, kterým jsem dal k Vánocům knížku…. Do knihovny ji musí vrátit do konce února.
"Proč tvůj manžel leze na ten největší můstek?" ptá se plavčík atraktivní blondýnky. "Říkal, že už to se mnou nemůže vydržet a jde spáchat sebevraždu." "Opravdu? Tak já rychle běžím!" "A kam?! "Vypustit bazén, aby se mu to povedlo!"
"Ty Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi jsou na závodech vždy nejrychlejší?"
"Jednoduše," povídá Martin, "zkřížil jsem je s papoušky, takže pokud zabloudí, umí se zeptat na cestu!"
Policie zastaví auto a po kontrole policajt říká:
„Tak to máme sjeté gumy, nefunkční přední světlo a prasklý nárazník. Celkem za čtyři a půl tisíce korun.“
Řidič na to reaguje: „To jako fakt? Tak se do toho pusťte, v servisu chtěli deset!“
Dozorce hlásí: "Seržante, v celách pět a šest jsou myši." "Tak je hned pusťte, ty jsou tam nevinně."
Ptá se malá myš maminky:
"Co to vlastně je ten jed na myši?"
"Víš, miláčku, to je něco jako kočka v prášku!"
Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: „Co to děláš?“
Mravenec říká: „Dej mi euro a povím ti to.“
Slon mu dá jedno euro a říká: „Tak povídej.“
Mravenec popravdě odpoví: „Máčím banán ve vodě.“
Slon na to: „Ty jsi blbej!“
Mravenec: „Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal už sto euro.“
Žena přistihla muže v hospodě a vyčítá mu: "Bedřichu. ta nešťastná hospoda je tvůj hrob!" "Dobře, tak mi dej aspoň v hrobě pokoj!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
