Vtipy
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papíru.... A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu....” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!”
|
hunjan |
"Představ si,Jarmilko,že tu byl pan Dvořák a požádál mě o tvou ruku!"říká matka dceři."A co mu říkáš mami?""Ten chlap je mi tak protivny,že mám sto chuti se stát jeho tchýni!"
|
|
hunjan |
Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i na narození babičky a dědečka. O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu: „Napsat tuto zprávu bylo velmi obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace.“
|
|
hunjan |
Žena si podá inzerát:
"Chci muže, který mě nebude mlátit, muže, který mi neuteče za jinou a muže, který mě dokáže sexuálně uspokojit."
Druhý den zvoní zvonek, otevře dveře a tam stojí muž bez rukou a bez nohou.
"Jsem tady na ten inzerát. Nemám ruce, tak vás nezmlátím a nemám nohy, tak vám ani neuteču."
"A proč si ale myslíte, že mě sexuálně uspokojíte?"
"Hádejte ženská, čím jsem asi zvonil?"
"Chci muže, který mě nebude mlátit, muže, který mi neuteče za jinou a muže, který mě dokáže sexuálně uspokojit."
Druhý den zvoní zvonek, otevře dveře a tam stojí muž bez rukou a bez nohou.
"Jsem tady na ten inzerát. Nemám ruce, tak vás nezmlátím a nemám nohy, tak vám ani neuteču."
"A proč si ale myslíte, že mě sexuálně uspokojíte?"
"Hádejte ženská, čím jsem asi zvonil?"
|
|
Pochodujou dva šneci vedle sebe a jeden říká druhému šnekovi:
"Ty jsi nějakej skleslej, co se ti stalo?"
"Ale, loni mi utekla manželka s dětmi a nejhorší je, že je pořád támhle vidím."
:)
"Ty jsi nějakej skleslej, co se ti stalo?"
"Ale, loni mi utekla manželka s dětmi a nejhorší je, že je pořád támhle vidím."
:)
|
|
Lovec si zaplatí za zastřelení velkého medvěda. Čeká na posedu a najednou obrovský huňáč. Lovec vystřelí, ale netrefí se. Medvěd se naštve, vleze na posed a lovce znásilní.
Lovec týden nemůže chodit, ale pak se vrátí zpět na posed se samopalem a opět čeká na medvěda. Vystřílí celý zásobník, ale netrefí medvěda. Medvěd za ním znovu vyleze a znásilní ho tak, že lovec nemůže chodit měsíc.
Po měsíci se vrátí s bazukou, střelí na medvěda, ten se ale uhne, podívá se směrem k posedu a říká:
"Hele, že ty sem nejezdíš střílet?"
:)
Lovec týden nemůže chodit, ale pak se vrátí zpět na posed se samopalem a opět čeká na medvěda. Vystřílí celý zásobník, ale netrefí medvěda. Medvěd za ním znovu vyleze a znásilní ho tak, že lovec nemůže chodit měsíc.
Po měsíci se vrátí s bazukou, střelí na medvěda, ten se ale uhne, podívá se směrem k posedu a říká:
"Hele, že ty sem nejezdíš střílet?"
:)
|
|
Víš, dělal jsem rok v Černobylu, řekne otec synovi a syn sklopí svoji hlavu.
Taky jsem rok byl v Hirošimě, řekne otec a syn sklopí i druhou svoji hlavu.
Taky jsem rok byl v Hirošimě, řekne otec a syn sklopí i druhou svoji hlavu.
|
|
Busch hraje s Bin Ladinem hru v šachy!
Kdo má větší šanci na výhru?
No přece Bin Ladin, protože prezident Busch už nemá dvě věže!
Kdo má větší šanci na výhru?
No přece Bin Ladin, protože prezident Busch už nemá dvě věže!
|
|
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva