Vtipy pro tebe | strana 1558

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby jsi potkal na chodbě pana ředitele?”
„Nevim!”
„Co by jsi udělal, kdyby jsi šel na záchod a uviděl jsi tam pavouka?”
„Nevim!”
„Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby se ti topila máma?”
„Nevim!”
„A Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby ti odjížděla babička vlakem?”
„Nevim!”

Pepíček přijde domů a ptá se maminky: „Co by jsi udělala, kdyby jsi potkala na chodbě pana ředitele?”
„Slušně bych ho pozdravila.”
„Co by jsi udělala, kdyby jsi šla na záchod a uviděla jsi tam pavouka?”
„Vzala bych ho do kapesníčku a hodila do koše.”
„Co by jsi udělala, kdyby se ti topila máma?”
„Hodila bych jí provaz.”
„Co by jsi udělala, kdyby ti odjížděla babička vlakem?”
„Zamávala bych na ni.”

Druhý den přijde Pepíček do školy a paní učitelka se ho ptá: „Co by jsi udělal, kdyby jsi šel na záchod a uviděl jsi tam pavouka?”
„Slušně bych ho pozdravil.”
„Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby jsi potkal na chodbě pana ředitele?”
„Vzal bych ho do kapesníčku a hodil do koše.”
„Co by jsi udělal, kdyby ti odjížděla babička vlakem?”
„Hodil bych jí provaz.”
„Co by jsi udělal, kdyby se ti topila máma?”
„Zamával bych na ni.”

buldexor

O přírodopisu probírá paní učitelka s dětmi pohlavní orgány muže. Poté, co je seznámí se vším základním, se ptá, jak lze pánské přirození pojmenovat. Děti přes sebe volají: „Úd, penis, pyj...”
Náhle se do ticha ozve Pepíček: „Lemrouch!”
Učitelka se ho ptá, jak na to přišel. Pepíček povídá: „To jsem si nevymyslel, to jsem četl ve Starých pověstech českých!”
„A kde?” diví se učitelka.
„No, v pověsti o Oldřichovi a Boženě. Oldřich se vrací z projížďky, sesedne z koně, přijde k němu Božena a políbí mu lem roucha...”

buldexor

Jde takhle policajt po ulici a vidí chlápka jak skáče po kanálu a křičí:
"Čtyřiadvacet... Čtyřiadvacet..."
Tak k němu přistoupí a ptá se:
"Občane, proč tady tak skáčete a křičíte?"
No a chlápek mu odpovídá:
"No, víte, já zažívám euforii když tady tak skáču..."
Policajt se teda zeptal, jestli si to může zkusit taky. Vyskočil jednou,
vyskočil podruhé a nic... Tak říká chlápkovi:
"Občane, mně to nic nedělá... vůbec nic necítím!"
A chlápek mu odpovídá:
"To musíte vyskočit hodně vysoko a zplna hrdla zařvat čtyřiadvacet!"
Tak policajt vyskočí hodně vysoko a chlápek mezitím odendá poklop od kanálu a
policajt prohučí dolů. Chlápek vrátí víko od kanálu zpátky a skáče a křičí:
"Pětadvacet... pětadvacet..."

buldexor

Povídají si tři babky,na tržišti kdo zažil největší bolest.První babka říká já jsem si zlomila nohu,druhá říká já jsem si zlomila páteř,třetí říká tonic nebylo mě spadli kozy do mykséru.

lenoch

Manžel se má vrátit ze služební cesty a tak mu manželka na uvítanou chce udělat řízky. Manžel se vrátí otevře dveře a tam tří obrovské hroudy strouhanky, tak jde dál a tam vidí manželku jak stále a stále dělá další strouhanku a tak se jí ptá proč ? manželka jen odpoví " no v kuchařce psaly že máme strouhat 3 dny staré rohlíky" :-)

viki.buki

Kluk jménem Bubo stojí o holku jménem Viki. Ale otec Viki nechce aby se vzali a tak dá Bubovi 3 úkoly.
1. ať sežene dům¨
Bubo miluje Bubo sežene
2. ať sežene auto
Bubo miluje Bubo sežene
3. ať má 15 cm penis
Bubo miluje Bubo zkrátí

viki.buki

Sedí takhle holka v kavárně se svým klukem. Kluk řekne vtip a ta holka se zasměje. Kluk se podívá na její zuby a řekne ty máš ale krásné zuby. Holka si v duchu řekne no ne ten má ale vkus ale kluk ještě řekne jako hvězdičky tak žluté a tak daleko od sebe.

viki.buki

Jdou dva policajti po ulici a jeden rika: hele 500Kc a dryhy rika:nechto jeto falesny.dal a ten jeden se pta jak si vedel ze je to falesny?Uz js nekdy videl peceti korunu se ctyrmi nuli

campercz

Picha spoluzaka kruzitkem

campercz