Vtipy
Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
- "Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"
- "Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"
|
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
|
|
Bůh miluje ateisty, neobtěžují ho svými problémy.
|
|
Směje se spolužákovi že má šest prstů a navrhoval amputaci kružítkem.
|
|
"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"
"Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"
|
|
Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou.
Motorola (rozvláčně): "Kolik je 2x2?"
Pentium (rychle): "8".
Motorola (rozvláčně): "To je přece špatně. 2x2 jsou přece 4."
Pentium (rychle): "Špatně, ale rychle".
Motorola (rozvláčně): "Kolik je 2x2?"
Pentium (rychle): "8".
Motorola (rozvláčně): "To je přece špatně. 2x2 jsou přece 4."
Pentium (rychle): "Špatně, ale rychle".
|
|
Jedou dva chlapi výtahem a jeden povídá tomu druhému: "Dneska mám na to takovou chuť, že bych to dělal i s mouchou." A ten druhý: "Bzzz."
|
|
Do autobusu nastoupí čerstvá osmnáctka a protože nikde není místo, přistoupí k sedícímu pánovi: "Pane, mohl byste mne pustit sednout? Jsem totiž těhotná." - "Ale není to na vás vůbec vidět..." - "Však je to teprve půl hodiny!"
|
|
Záměrně se zpozdil a nestihl autobus na plavání, ještě jsem ho zahlédla, jak schválně zpomalil!
|
|
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva