
VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Na pohřbu bohatého Loewensteina pláče jeden ze smutečních hostů mnohem usedavěji než ostatní. Dojatý rabín mu poklepe na rameno a praví: „Je mi vás opravdu líto. Patříte do příbuzenstva?”
„Právě, že ne,” odpovídá muž, „proto tak pláču.”
Jak se chytrý Žid baví s hloupým?
Za prvé - telefonem a za druhé - z New Yorku!
Proč nemá cenu do Somálska posílat léky?
Protože se mají podávat po jídle.
Jak se polsky řekne tchyně?
Baba přebytečna.
Víte, jak stát dosáhne snížení populace Rómů?
Lehce, stačí jen, aby sčítání lidu prováděli skini.
V tramvaji se rozčiluje vysoký černoch na revizora: „Hej chlape, neříkej mi, že jedu na černo..., to je rasismus!”
Chodec ve Skotsku se na vozovce sehnul, aby sebral minci, byl přejet motocyklistou a na místě zemřel. Policie do protokolu uvedla: „Smrt nastala přirozenou cestou.”
V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi: „Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser.”
Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá: „Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena.”
A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi: „Přineste mi kolu.”
Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící šéf Budweiseru se vyjeveně ptá: „Ty si nedáš Guinesse?!”
„Ne. Když jsem zjistil, že nepijete opravdové pivo, nechtěl jsem trhat partu!”
Chlapík drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...”
Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!”
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc