Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Dvě mladé dívky na nudapláži obdivují mladého muže:
"Podívej, to je kus chlapa," zvolá nadšeně jedna.
"Dokonce ani obličej nemá špatný."

jirina57

Jde paní v nejlepších letech po ulici a osloví ji bezdomovec: "Milostivá paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl." Paní se na něj dlouze podívá a odpoví: "Chtěla bych mít vaši vůli."

majdy

"Ahoj, jak to, že jsi nebyl včera na fotbale?" ptá se kamarád kamaráda.
"Ale, žena mě nepustila."
"Tak to já se s tou svou nemažu. Přehnu jí přes koleno, vyhrnu sukýnku, naplácám a jdu. Zkus to taky."
Kamarád přikyvuje ale příští týden se na fotbale zase neukáže.
"Proč jsi zase nepřišel? Udělal si, co jsem Ti poradil?" vyzvídá.
"Jasně. Přehnul jsem jí přes koleno, vyhrnul sukni - a pak jsem si řekl, no co, doma je taky hezky."

jirina57

Žena hlásí na policii, že ji někdo ukradl peněženku. Policista sepisující protokol se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni někdo sahá?" "Samozřejmě, že cítila," obrátí paní oči v sloup, "jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."

majdy

Mobilní

To jsou věci, to jsou věci,
kroutí hlavou svědci
nad tím, čím vnadí vědci,
by ten popis hráče
ještě lepší i déle byl
a lid ho velebil,
nežli ten nejlepší,
co již své nelepší,
tak jeden přes druhého skáče.

Litarts

Přijde paní k lékaři a posteskne si, že v poslední době s manželem nic není.
Doktor ji uklidní. "Dám vám pilulku, hoďte mu ji nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere."
Druhý den paní přijde znovu a říká: "Pane doktore, udělala jsem to, co jste mi poradil. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny jsme se na něm milovali."
"Tak proč jste tedy tak ustaraná?" ptá se lékař.
"Protože se v té restauraci už nemůžeme ukázat."

jirina57

"Jaký je důvod vaší žádosti o rozvod, pane navrhovateli?" ptá se soudce u rozvodového řízení. "Nemám žádné soukromí," odpoví manžel. "Jak tomu mám rozumět?" "Manželka se mnou chodí i do hospody."

majdy

Sedí v baru dva příznivci automobilového sportu a jeden se ptá druhého:
"Víš, která prostitutka se může kvalifikovat do kategorie F1?"
"To teda nevím, která?"
"Ta, která dokáže vyměnit čtyři gumy za sedm vteřin!"

jirina57

Stěžuje si pán v domově důchodců na svoji manželku: "Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovice a bere mi důchod, ale když si sednu k obědu a ona se na mě směje mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"

majdy