Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Vulgarita vyvolá jen hnus a odpor,
ale připouští se některé výjimky,
související s lidskou inteligencí.
Kde je možné očekávat i více
duševních schopností, tam
lze za určitých okolností
vulgaritu i tolerovat,
neboť dotyčný ví,
čeho jak užil
a docílil.

Litarts

Přijde uklízečka oznámit na policejní stanici, že ji v práci znásilnil cizí chlap. Policista ji vyslechne a pak zakroutí hlavou: "Proboha, ženská, to jste nemohla utéct?" "A kam asi? Vlevo - zeď. Vpravo - zeď. Za mnou chlap a přede mnou - vytřeno!"

majdy

Žena potká v baru velmi atraktivního muže. Pěkně si spolu povídají a nakonec spolu i odejdou. Jdou k němu a když jí provádí po bytě, všimne si, že má ložnici plnou
plyšáků. Přes celou zeď má 3 police, na kterých jsou pěkně poskládány stovky plyšáků. Jeden vedle druhého.
Je jasné, že mu to muselo dát spoustu práce je takhle hezky poskládat. Opravdu se jí to dotklo. Na spodní polici byly jen malí plyšáci. Na střední byly středně velcí a na nejvyšší byly ti největší plyšáci. Bylo to divné, aby měl muž tolik medvídků, ale rozhodla se o tom nemluvit. Byla opravdu ohromená takovou citlivostí. Celou dobu si pro sebe říkala, že on by opravdu mohl být ten pravý. Obrátila se k němu a vášnivě ho políbila. Strhali ze sebe šaty a celou noc se vášnivě milovali.
Když bylo po všem, zeptala se ho:
"Tak jaké to bylo?"
Pan Citlivý ji na to odpověděl:
"Vyber si kteroukoliv z cen na spodní polici!"

jirina57

Na policii přiběhne muž a zoufale křičí: "Zavřete mě! Zavřete mě!" "Co blázníte, člověče?" ptá se policista. "Vystřelil jsem na svou manželku: Honem, zavřete mě!" "A trefil jste se?" "Právě, že ne!"

majdy

Ptá se manželka večer v posteli muže: "Václave, mohu zhasnout?" "Jo, ty můžeš, Marie, ale světlo nech ještě svítit."

majdy

Kde zbývá nejvíce lásky?
Kde jí i nejvíce chybí.

Litarts

Rodiče se vypravují na večírek a otec si bere sváteční oblek.
Malý Pepíček tatínkovi radí: "Tyhle šaty by jsi si neměl brát."
"Proč myslíš?"
"Protože po těhle tě vždycky bolí druhý den hlava, vrčíš a bývám nakonec skoro vždycky bit."

jirina57

Dvě přítelkyně se potkají po deseti letech. "Panebože, ty jsi zestárla," zvolá první, "ani jsem tě nemohla poznat!" "Tak to já jsem tě poznala hned," odvětí kousavě druhá. "Podle šatů, co jsi měla posledně na sobě."

majdy

Po letech manželství se ptá žena muže:
Dokázal bys ještě vyřešit soustavu dvou rovnic o dvou neznámých?
Cože? To je matika ze základní školy, co s tím ještě dnes?

Litarts