Vtipy pro tebe | strana 18

Jeden chlap objevil, že je na prodej mluvící pes. Inzerát se objevil na domě: Mluvící pes na prodej. Chlap tam šel a majitel mu řekl, že pes je vzadu na dvorku, tak chlap šel a zeptal se toho psa: "Ty umíš mluvit?" - "No jasně," řekl pes a okamžitě se rozpovídal. "Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě. Řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával jsem v jednacích místnostech, poslouchal jsem světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitnějších agentů CIA. Ale to cestování po světě mě unavilo, a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit, podepsal jsem práci na letišti. Tam jsem pracoval jako tajný agent. Potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil, na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl jsem kupu štěňat a teď jsem v důchodu." Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: "Kolik chcete za toho psa?" A majitel říká: "Dejte mi deset dolarů a je váš." - "Cože? Prosím vás, přece takhle výjimečného psa vy prodáváte takhle levně? Proč?" - "Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal, není pravda!"

MijáJ

Novinářka jde po předměstí a všimne si jednoho malého vrásčitého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostane nápad a jde k němu:,,Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bednu whisky, jím tučná jídla z polotovarů a zásadně nikdy necvičím." ,,To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je let?"
,,Za dva týdny mi bude devětadvacet."

jirina57

Pepíček: „Tati, umíš psát potmě?“
Táta: „Ano, proč?“
Pepíček: „Tak mi prosím podepiš žákovskou knížku.“

MijáJ

Víte, že pivo obsahuje ženské hormony? ??? Ano, chlap když vypije deset piv, není schopen vytvořit souvislou větu, ani řídit auto.

majdy

Vtrhne králík do baru a ptá se: "Kdo mi sakra natřel kolo na růžovou??? "Vstane medvěd a povídá: "Já to byl, ňákej problém??? Králík: "Ne, jen jak dlouho ta barva schne???"

MijáJ

Potkají se dvě rozvedené kamarádky a první s úsměvem povídá:,,Dnes jsem po celých osmi letech měla konečně velkou radost, že zase vidím svého bývalého manžela!" Druhá se diví:,,Hm, to je zvláštní. A co se jako stalo?" První:,,Pozvali mě do márnice na identifikaci."

jirina57

Paní učitelka řekne svým žákům:
„Každý týden vám budu dávat otázky, a kdo odpoví správně, nemusí jít týden do školy.“
První den se paní učitelka ptá žáků: „Kdo ví, kolik kilogramů písku je na Sahaře?“ Nikdo neví odpověď. Za týden přijde do třídy a na stole vidí mrtvou myš. Hned se zeptá:
„Kdo sem dal tu myš?!“ Malej Zdeněk odpoví: „To já, paní učitelko! Na shledanou za týden!“

MijáJ

Co vznikne, když zkřížíme blondýnu se sibiřským huskym? ??? Jsou dvě možnosti: 1. blondýna odolná extrémně nízkým teplotám 2. nejhloupější pes v zápřahu

majdy

Zvířátka v lese se domluví, že nebudou pít a medvěd, jako nejsilnější z lesa to má kontrolovat. Hned druhý den nachytá zajíce, který je úplně na šlupky. Strašně mu vynadá a připomene mu, že se všechna zvířátka dohodla, že pití už bylo dost a že nebude nikdo pít. Zajíc se omluvil, že stěhoval nábytek a našel starou flašku rumu, vypil ji, ale bylo to naposled. Následující dva dny se vše opakovalo. Čtvrtý den už silně vytočený medvěd vyloženě hledá, kde se zase válí vypitý zajíc, jenomže ono nic. Jde tedy spokojeně domů zkratkou okolo studánky a chce si dát doušek čisté pramenité vody, když vtom vidí, že z vody kouká brčko a tak ho vytáhne. Na druhém konci se drží zajíc a jako vždy úplně na plech. Medvěd spustí už ohranou písničku o tom, jak se zvířátka dohodla, že nebudou pít…, ale zajíc mu skočí do řeči. "Že nebudete pít, jste dohodli vy, zvířátka, ale my ryby vám na to kašlem."

MijáJ