VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.
Pepíček jde spokojeně ze školy domů.
„Tak co, Pepíčku, copak jste dnes dělali?“
„Vyráběli jsme výbušniny.“
„Opravdu? A co v té škole budete dělat zítra?“
„V jaké škole?“
Létá kam vítr, ale bez pláště.
Je to větroplach.
Povídá jeden zákazník v supermarketu jinému: „Jak koukám na ty smetanové jogurty se sníženým obsahem tuku, tak za chvíli bude borůvkový jogurt se sníženým obsahem borůvek!”
„Nemá smysl hádat se s idioty.“
„Ale je přeci nesmírně důležité přesvědčit ostatní, že máte pravdu!“
„Nebudu se s vámi hádat.“
Medituje vězeň v cele: "Arnošta poslali do lázní a mě zavřeli. A přitom jsme měli oba jen nechuť. On k jídlu, já k práci ..."
Sejdou se dva staří přátelé pálenky u destilačního přístroje. Jeden tvrdí, že pít tuhle kořalku je zcela neškodné. Druhý se ho snaží vyprovokovat, ať vypije litr, že se uvidí. Vsadí se tedy o pětistovku. Vypije na dva palce a kolega se ho ptá: „Vidíš?“
„Vidím.“
Lokne si až do půlky láhve. „Vidíš?“
„Vidím.“
Když už v láhvi zbývají jen tři loky, ptá se ho: „Vidíš?“
„Nevidím!“
„Tak vidíš, vole!“
Co si mám dát?
Mozek říká, že vodu.
Žaludek říká, že pivo.
Mozek je chytřejší než žaludek…
Chytřejší ustoupí.
Zvířátka v lese pořádají sex-párty. Každý s každým souloží a všichni se dobře baví. Medvěd s liškou spatří slona, jak sám sedí a má na pindíku prezervativ.
Povídá mu:
"Proč máš prezervativ, vždyť toto je neomezená sex-párty!"
"To není prezervativ, kouří mi ho žížala."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
