Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Jsou dva a baví se.
Ona: „Á, miláčku, mně dnes není dobře.“
On: „Ale to je škoda. Já jsem tě chtěl zrovna dnes vzít na nákupy.“
Ona: „Ale, né. Já si dělám srandu.“
On: „Já taky.“

MijáJ

Volá rozhořčený pán do redakce novin: "Včera jste otiskli zprávu, že jsem zemřel!" "No, to máte pravdu....odkud, proboha, voláte?"

majdy

V lese je kadibudka. Jde kolem zajíc a je tam nějaké divné tlačení. Nakoukne škvírou - a medvěd si se zajícem utře zadek. Druhý den se stane to samé, ale s veverkou. Třetí den se zvířátka ptají, proč je kadibudka na maděru. A ježek povídá: "No já jsem takhle šel kolem…"

MijáJ

Zazvoní telefon:,,Unesli jsme tvou tchyni, požadujeme výkupné milion dolarů!"
,,A když odmítnu zaplatit?" ,,Tak ti ji naklonujeme!"

jirina57

Přijde kůň do cukrárny a poručí si jahodovou zmrzlinu, porozhlédne se, zaplatí stokorunou a čeká, až mu prodavačka vrátí.
Prodavačka mu vrátí deset korun. Pomyslí, že je to přece jen kůň a ten počítat neumí.
Kůň si vezme zmrzlinu a začne ji lízat. Prodavačka mu řekne:
„To je divné, k nám koně často nechodí.“
Kůň jí na to odpoví: „A to se divíte, když u vás stojí zmrzlina devadesát korun?“

MijáJ

Jde policajt po mostě a brblá si pod nosem: "Ku.va, já se asi pos,ru, já se asi pos.ru... no už nic nepovídám."

majdy

"Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?”
"Bezvadně, ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti.”

MijáJ

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:,,Už mě za těch dvacet let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli:,,Budu chtít náš dům."
Manžel mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pokračuje:,,A obě konta a auto."
Manžel mlčí a opět zrychlí.
Manželka říká:,,A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a opět pokračuje:,,Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se:,,Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví:,,Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne:,,A co to, prosím tě, teda je?!
Muž odpoví:,,Airbag."

jirina57

Jaký je rozdíl mezi nadrogovaným a nafetovaným? ??? Nafetovaný lépe hoří.

majdy