VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Přijde elektrikář do nemocnice na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, světélka blikají, monitory jedou naplno. Elektrikář si stoupne doprostřed a pak nahlas všem pacientům povídá:,,Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!"
Strávil jsem posledních pět let hledáním vraha své manželky. Zatím jsem bohužel nikoho ochotného nenašel.
"Paní, vy si klidně dáte hledat manžela a on si zatím v pohodě spravuje auto v garáži!" rozčiluje se policista. "Nezlobte se, ale já bych ho jinak z té garáže nedostala."
Vloupe se zloděj do bytu a hledá, co by ukradl. Najednou se ozve: "Ježíš tě vidí!" Zloděj se ohlédne, a když nic nevidí, pokračuje ve své práci. Najednou se zase ozve: "Ježíš tě vidí!" Zloděj se ohlédne a vidí papouška: "Tak, to seš ty, ten Ježíš?" - "Já jsem Jidáš, Ježíš je ten pitbul za tebou!"
Přijde hezká mladá slečna k sexuologovi a povídá: ,,Pane doktore, co mám dělat? Mám takový problém - když se jen trochu napiju alkoholu, hned mám chuť skočit prvnímu chlapovi do náruče!" Doktor se zamyslí, vyndá ze skříňky lahev whisky a povídá pacientce:,,Ochutnejte, je opravdu velice dobrá."
Přijede pán na benzínovou pumpu:
„Promiňte, kolik tady stojí kapka benzinu?“
Zaměstnanec se podiví: „Jaká kapka?“
„No taková miniaturní, taková mini kapička,“ odpoví pán.
„No, taková miniaturní kapka nestojí nic.“
„Tak mi nakapejte plnou nádrž!“
"Žáne!" "Ano, sire?" "Ty špatně slyšíš. Já jsem říkal zaříznout tužku a ne služku!"
STARÝ LOVEC vypravoval o svých zážitcích z Indie: "Vrhl jsem se na tygra a jednou ranou mečem z damašské ocele jsem mu odsekl ocas." - "A proč ne hlavu?" zeptala se jedna z posluchaček. - "Protože to už udělal někdo přede mnou."
Student medicíny se vrací z první zkoušky domů. Rodiče se ho ptají, jaký má dojem z profesorovy reakce. ,,Pan profesor je určitě věřící křesťan," odpovídá studentík a objasňuje:,,Když jsem odpovídal u zkoušky, díval se do stropu a opakoval Bože můj."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
