Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví: "Hele, jsme
spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést."
Muž nic neříká.
Žena po chvíli pokračuje: "Budu chtít náš barák."
Muž nic neříká. Jen přidá plyn.
Žena po chvíli pokračuje: "Samozřejmě obě konta a auto"
Muž nic neříká Jen přidá plyn.
Žena po chvíli pokračuje: "Taky si nechám obě děti, vychovám z nich
normální lidi."
Muž nic neříká. Jen znova přidá plyn.
Žena znovu pokračuje a po očku ho pozoruje: "Stejně už několik let spím s
tvým nejlepším přítelem."
Muž nic neříká. Jen ještě více přidá plyn.
Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Muž s klidem odvětí: "Já mám pro život vše, co potřebuju."
"A co to je prosím tě?" škodolibě se ptá žena.
Muž odvětí: "AIRBAG."

jirina57

Sedí 3 chlapi v hospodě a jeden říká: „Moje žena četla pohádku o třech přadlenách a narodily se nám 3 dcery.“
A ten druhý povídá: „Moje žena četla pohádku o 3 mušketýrech a narodili se nám 3 synové.“
A ten třetí zahuláká na celou hospodu: „Chlapi, já musím běžet domů, moje žena čte Alibabu a 40 loupežníků.“

MijáJ

"Pane vrchní, v té želví polévce není ani kus želvího masa." - "V maďarském guláši taky neplave Maďar!"

MijáJ

Svatá pravda
pyšnou byla,
jak ta hříšnou
ráda bila.

Kde je pravda,
tam i zrada.

Kde je rada,
tam jsou práva.

A velezrada?
Déle žravá.

Litarts

Mistrová Al

Al byla poradce práce.
Jakpak ale radila?
Jen tak krátce
v ohrádce
nějak.

Hladce a obrace
mistrovala.

Litarts

Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

jirina57

Babička se ptá Pepíčka: ,,Pepíčku, co máš nejraději?"
,,Špenát."
,,A proč?"
,,Po špenátu je mi blbě a nemusím do školy."

MijáJ

Mladík přijde do baru a poručí si deset panáků vodky. Všechny je vypije a chce odejít, když tu se ho barman zeptá: "To něco slavíš?" "Jo, můj první orální sex." Barman mu dá dalšího panáka na účet podniku, ale kluk to odmítne. Když se ho barman zeptá proč, povídá: "Když deset panáků vodky tu chuť nepřebilo, jedenáctý už taky nepomůže."

MijáJ

"Tati, má rybíz nožičky?" "Prosím tě, kde by je vzal?" "Tak to jsem snědl asi sluníčko sedmitečný."